Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц шёл в тумане и еле-еле разбирал дорогу. Утром
Мюллеру сообщили, что 6 км дороги разобрано.
Анекдот про Разное
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц мог заниматься сексом целыми часами, но мог и
сломаными.
Анекдот про Компьютеры
Появился новый компьютерный вирус "бомж". Он
постоянно роется в корзине.
Анекдот про Разное
Жизнь отымела смысл.
Анекдот про Шерлока Холмса
- О что это за леденящие душу, протяжные, заунывные
звуки?
-Это баян Баскервилей, сар.
-Это баян Баскервилей, сар.
Анекдот про Шерлока Холмса
Первой издание Конан Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Анекдот про Шерлока Холмса
-Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство,
чтобы преступников переделывать.Берём вора, убийцу, бандита
и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Анекдот про Разное
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
Анекдот про Разное
Китай.Ночь.Китаец поворачивается к жене:
-Мозна?
-Не мозна.
Через некоторое время:
-Мозна?
-Не мозна.
Китаец обиделся и отвернулся.Жена чувствует, что может пролететь, говорит:
-Мозна!
-Позна!
-А луские говолят "Луче позна, чем не мозна"
-Луские говолят "Куй зелезный, пока галяций"
-Мозна?
-Не мозна.
Через некоторое время:
-Мозна?
-Не мозна.
Китаец обиделся и отвернулся.Жена чувствует, что может пролететь, говорит:
-Мозна!
-Позна!
-А луские говолят "Луче позна, чем не мозна"
-Луские говолят "Куй зелезный, пока галяций"
Анекдот про Разное
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
Анекдот про Разное
Скоро все банки Украины объединятся в один банк -
объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Анекдот про Разное
"Красота неписаная"-воскликнула уборщица, увидев
новый унитаз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две блондинки:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет.
-И не пробуй, я себе уже два зуба выбила.
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет.
-И не пробуй, я себе уже два зуба выбила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она были в крови,потому что она была девственницей)))
Анекдот про Разное
видели рекламу где мужика раздувает прямо в автобусе и кто
то передает ему срочно эспумизан...мужика сдувает и все
радостно смеются...я думаю после такого сдутия,там бы уже
все в коме были бы от вони!
Анекдот про Разное
Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей
научной деятельности я написал более 30 книг ... - О да, вы
так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот
помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там
одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло:
она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти
чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Анекдот про Политиков
Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуй, а чего ты такая уставшая?
- Да вот, бегала, бегала, много бегала… А потом еще и секс...!
- Ага, значит, все-таки догнали!!!
- Да вот, бегала, бегала, много бегала… А потом еще и секс...!
- Ага, значит, все-таки догнали!!!
Анекдот про Разное
СМСка:
Буду через пару минут, если опоздаю, то перечитай эту СМС еще пару раз.
Буду через пару минут, если опоздаю, то перечитай эту СМС еще пару раз.
Анекдот про Мужа и жену
Жена и муж в постели:
- Милый, тебе хорошо?
- (уверенно) Хорошо…
- (грустно) Хорошо, тебе...!!
- Милый, тебе хорошо?
- (уверенно) Хорошо…
- (грустно) Хорошо, тебе...!!
Анекдот про Знаменитостей
Вранье! В России нормально относятся к голубым! Им на машины
устанавливают голубенькие фонарики и на всех дорогах
пропускают вперед.
Анекдот про Разное
Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, того и
гляди можно умереть от передозировки гормонов счастья.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 10
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 20
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке
Голосов: 15
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:30
Как готовят китайский попкорн Голосов: 19
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
2:29
Вокруг Земли на спутнике (Time-lapse) Голосов: 62
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 14
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь