Анекдоты
Сортировать по
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в
середине подбородка. Массировать следует пачкой
стодолларовых купюр..
Анекдот про Мужчин и женщин
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город..
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит
по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа
здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и
говорит:
- Зашибись тетрис.
В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их
вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник…
Автосервис:
– Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним
болтает:
– А вот Вы кем работаете??
– Хирург, операции на сердце провожу...
– и много платят???
– 20 000$ за операцию...
– от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки
перебираешь и я тоже. А мне всего 300 баксов платят...
– Хочешь так же как я получать???
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
– Перебирай...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
– Почему ты шаркаешь всё время?
– Привычка.
–?
– Кот.
– И?
– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдет любой кот.
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из
соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не
злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же
эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной
надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен
оказались школьники.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в
него не влезал пельмень.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают
Когда человек подходит к другому человеку со словами:
"Это, конечно, не моё дело" – то он, как правило,
в этом не ошибается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится
свидание, по надписям в подъезде.
Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку
банк – и он ограбит мир!
Просыпается жена у себя дома, спохватившись, смотрит на
будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным
голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
- Нет, мам я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне
снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане,
на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной
девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до
самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и
полковники, начальники подразделений. Генерал произносит
очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?!
Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем
за здоровье!
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN
приехали к нам, в Мурманск!