Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в
середине подбородка. Массировать следует пачкой
стодолларовых купюр..
Анекдот про Мужчин и женщин
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город..
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город..
Анекдот про Разное
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит
по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа
здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и
говорит:
- Зашибись тетрис.
- Зашибись тетрис.
Анекдот про Вовочку
В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их
вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник…
Анекдот про Врачей
Автосервис:
– Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
– А вот Вы кем работаете??
– Хирург, операции на сердце провожу...
– и много платят???
– 20 000$ за операцию...
– от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже. А мне всего 300 баксов платят...
– Хочешь так же как я получать???
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
– Перебирай...
– Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
– А вот Вы кем работаете??
– Хирург, операции на сердце провожу...
– и много платят???
– 20 000$ за операцию...
– от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже. А мне всего 300 баксов платят...
– Хочешь так же как я получать???
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
– Перебирай...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
– Почему ты шаркаешь всё время?
– Привычка.
–?
– Кот.
– И?
– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
– Привычка.
–?
– Кот.
– И?
– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдет любой кот.
– Сойдет любой кот.
Анекдот про Разное
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из
соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не
злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же
эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной
надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
Анекдот про Разное
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен
оказались школьники.
Анекдот про Разное
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в
него не влезал пельмень.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают
Анекдот про Разное
Когда человек подходит к другому человеку со словами:
"Это, конечно, не моё дело" – то он, как правило,
в этом не ошибается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится
свидание, по надписям в подъезде.
Анекдот про Разное
Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку
банк – и он ограбит мир!
Анекдот про Мужа и жену
Просыпается жена у себя дома, спохватившись, смотрит на
будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером..
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
- Нет, мам я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…
- Нет, мам я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…
Анекдот про Врачей
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
Анекдот про Разное
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Анекдот про Армию
Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и
полковники, начальники подразделений. Генерал произносит
очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN
приехали к нам, в Мурманск!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Веселый прогноз погоды
Голосов: 60
-
2:11
Паттинсон любит тебя
Голосов: 59
-
0:40
Самая быстрая собака в мире Голосов: 129
-
1:42
Кот в замедленной съемке Голосов: 85
-
Comedy club - Самые дешевые авиалинии Голосов: 53
-
0:08
Классный атракцион Голосов: 74
-
2:50
Падения на подиуме! Голосов: 51
-
2:13
Бицепс 68-69 см Голосов: 32
-
0:28
Приколы с лошадьями (Смотреть Всем!) Голосов: 36
-
1:29
Криштиано Роналду застали в одних трусах Голосов: 41
-
0:57
Все бабы как бабы, а моя – богиня!.. Голосов: 16
-
1:50
Хей детка я теперь брюнетка (Disney... Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь