Анекдоты
Сортировать по
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa
и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом
чувствуешь, что ни...уя, он не будет добрым.
Анекдот про Знаменитостей
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит
домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть
только шоколaд.
Анекдот про Знаменитостей
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. -
Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное
счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете,
сказала: "Только её нам для полного счастья и не
хватает! "
Анекдот про Знаменитостей
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое
освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на"
написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька
опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а
"х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь
точно.
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с
друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И
угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в
детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше.
Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил...
Анекдот про Знаменитостей
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков...
- Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки
кофе, кипа бумаг... -... б***ь, ну что за день такой
сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не
такое страшное лицо!
Катя: я букет поймала на
свадьбе!
Пользователь Саша удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре
килограмма конфет и двести граммов картошки?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый
раз? — Нет, бл...дь, во второй!
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит
ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит
приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть
– не получается!
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненный автобус забегает маньяк и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех, значит всех!
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
- В последнее время ты стала приходить с работы выпившая!
- Ты на себя посмотри - сам каждый день пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я с кем?!
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во
Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
в дипломатических кругах вместо фразы "Да пошёл ты
нах!" говорят: "У Вас есть перспектива..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её
усложнять!!!
Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был
мой виски)
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое
слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается,
положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги---
СЛЕД ПРОСТЫЛ.
У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
"Рог - это образование из костного вещества на
голове".