Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и
заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне
давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Анекдот про Новый Год
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут
медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Анекдот про Компьютеры
Собрала операционка все браузеры и строго говорит:
- Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!
- Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!
Анекдот про Студентов
Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на
аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, мы почти все с нее начинали...
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, мы почти все с нее начинали...
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или
бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доню, коли я говорила тобі прийти до дому, як Попелюшка,
то мала на увазі в 24:00, а не в одній туфлі і без плаття.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Хвастаються три охотника у кого собака лучше.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака. Один говорит:
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% - ты мой личный сорт героина!
10% - ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% - привет, меня зовут Эштон Катчер, а это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки
1% - ты мой личный сорт героина!
10% - ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% - привет, меня зовут Эштон Катчер, а это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки
Анекдот про Студентов
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему
посоветовали подойти к каждому углу и сказать: "Жрачки
нет!"
Он так и сделал... Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли...
Он так и сделал... Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли...
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Анекдот про Знаменитостей
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться…
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются на кладбище три вдовы.
Одна говорит:
- Мой пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой гулял, гулял и ... скончался.
Одна говорит:
- Мой пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой гулял, гулял и ... скончался.
Анекдот про Разное
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к
жизни? Покупай бананы.
Анекдот про Разное
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома
напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль
столбом. Мальчик в шоке. Мужчина отряхиваясь:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-нял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-нял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
Анекдот про Разное
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все
равно не увидишь, что ты там нарисовал!
Анекдот про Ментов
- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления!
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления!
Анекдот про Разное
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили -
ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Анекдот про Врачей
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп... что-нибудь чувствуете?
- Да, чувствую себя еще хуже.
- Все ясно - у Вас аллергия на шурупы!
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп... что-нибудь чувствуете?
- Да, чувствую себя еще хуже.
- Все ясно - у Вас аллергия на шурупы!
Анекдот про Разное
Хлебзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища,батонища и
крендилищи. Просто надоело заниматься мелочевкой.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне на туфли понадобится десять тысяч... как ты
думаешь, я преувеличила или преуменьшила?
- Ты приофигела!
- Ты приофигела!
Анекдот про Компьютеры
Дмитрий: просто ща не много занят, пользователей
создаю......
Владимир: с какой то симпатичной девушкой?
Дмитрий: неа(((( с компом....
Владимир: с какой то симпатичной девушкой?
Дмитрий: неа(((( с компом....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:30
Включи Украину - промо-ролик...
Голосов: 143
-
2:26
Сова трансформер. Три в одной Голосов: 91
-
0:27
Котэ капуэро Голосов: 68
-
0:56
Скорость 200 км/ч
Голосов: 67
-
0:23
Стоячий кот Голосов: 122
-
0:15
Совсем совести нет Голосов: 35
-
0:21
Мотоциклист столкнулся с автомобилем Голосов: 28
-
1:45
Талант по заглатыванию Голосов: 66
-
2:02
Выключатель. Короткая анимация Голосов: 90
-
0:59
средство от гриппа было известно... Голосов: 66
-
3:34
Баба за рулем! Голосов: 36
-
3:04
Фанат рока Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь