Анекдоты
Сортировать по
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает
их в щели клавиатуры на зиму.
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает!!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она
отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и
яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось
спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое
говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.
Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить
не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там
ЛАС ВЕГАС!
Автор:
Пьерро23 декабря´11 21:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и
"идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П,
и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь,
П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали -
это "идеальная" )))
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Купил породистого котенка за 1000$. Ночью еле выжил:
одновременно душили аллергия и жаба.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району
двигаться, так все в АДИДАСЕ
Анекдот про Новых русских
Играют три новых русских в русскую рулетку. Первый берет
пистолет, представляет к голове, стреляет. Череп в клочья.
Второй делает тоже самое. Мозги по стенке. Третий берет
пистоле, приставляет к голове, нажимает на курок...
Последняя мысль:"А разве Макаровым играют в русскую
рулетку?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло.
Автор:
Guu23 декабря´11 19:28
Анекдот про Мужчин и женщин
-Спокойной ночи, красавица!
- Ну до красавицы мне далеко да и время еще детское...
- Ну, тогда бодрствуй, монстр!
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то
натужное.
- Да у него учебник 3 года в туалете лежал.
Плывет по реке мужик. Вдруг слышит голос:
- Мужик! Тебе отнять два или прибавить два?
Мужик подумал и говорит:
- Прибавить.
Выходит на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Мужик в
панике залезает обратно в воду, плывет, слышит опять голос:
- Мужик! Тебе отнять четыре или прибавить четыре?
Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик
(все шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать
ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром
выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на
х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и
пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на
х%й мне такие оладушки
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через
некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще
недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с
кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит
наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием
пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит
матери: - Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне
застрелился!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в
школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между
родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик.
Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил
мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил
ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками,
официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и
удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе
счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё
стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой
вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять
центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь
причины его поступков.
Нaчшaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую
опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего
округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы
готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ АШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных
обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ
МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ,
ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка
ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по
отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ,
КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о
неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей
властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Автор:
Antrew23 декабря´11 13:07
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит
другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,
спортивно-развлекательного, событийно-культурного,
торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого
центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск
Автор:
Ate23 декабря´11 0:16
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
Автор:
Ate23 декабря´11 0:05
Если перхоть движется, это вши!!!
Автор:
Ate23 декабря´11 0:02
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются
любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
Автор:
Ate22 декабря´11 23:57
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он
совсем наоборот - йобфренд...
Автор:
Ate22 декабря´11 23:55