Анекдоты
Сортировать по
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро ... найдена
собака!
Той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая,
озорная,
заливистая, игришная...
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала,
... сука!
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Лежит Бyратино в реанимации. Емy срочно требyется
переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс
положительный....
Анекдот про Знаменитостей
Дробим камни в почках. ОМОН...!
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не
умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!
Анекдот про Знаменитостей
Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне
находящийся слева от
Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что
Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динавюй!
Анекдот про Знаменитостей
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал – целый год куришишь
бамбук и ... Я свободен!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда
наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии -
100%
русских.
Крыжопольский районный суд запретил продажу акций Майкрософт
на
Нью-Йоркской фондовой бирже.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что
целый год
сбыть не получается.
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками...!
Анекдот про Знаменитостей
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди
могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот встретились случайно две души.... . Среди миров и тысяч
километров :-"Ты о себе мне коротко скажи"... и Он
сказал: -"Семнадцать сантиметров"
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую
полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно
бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и
предложить им
купить ваш автомобиль...
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает
судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива
загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!
Анекдот про Знаменитостей
Девочки..., Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Анекдот про Знаменитостей
В далекой Чушенской школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите,
пожалуйста.
Лес рук...! Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше
будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п..зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы сегодня вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его
в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- ...ядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь
километров до школы тащиться.
Анекдот про Знаменитостей
Утро...! В пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке мля!
- ф десятке, и ние...ет!
- Товарищ старший падонок, коменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!!!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30
градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по
Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий...:
- По Фаренгейту....
Дружный хохот.
- Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!