Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В Таллине ограблен магазин меда. Преступление совершили двое
мужчин, один из которых был вооружен ножом, сообщает
Postimees. Когда именно произошел инцидент, не указано,
известно, лишь, что злоумышленники совершили визит в медовую
лавку днем, в 12:30.
Хороший муж перед Новым годом наряжает ёлку, а очень хороший
наряжает жену...!
- Можно ли измерить силушку богатырскую?
- Да, достаточно умножить ускореньице на массушку.
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал
трaхaться по второму кругу…
Анекдот про Знаменитостей
iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя,
потом у всех остальных.
Анекдот про Знаменитостей
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня,
И.Я.Клешня.
Новый 2012 год наступит 1 января 2012 года от Рождества
Христова, а само Рождество будет 07 января 2012 года от
Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Бог создал труд и обезьяну...,
чтоб получился человек.
А вот пингвина он не трогал,
тот сразу вышел хорошо...!!
Анекдот про Знаменитостей
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывает..., заходишь к людям в дом, а в комнатах- срач везде,
трехлетний!
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы
пришли.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Автор:
Пьерро24 декабря´11 21:01
Задумывались ли вы, что, когда Дженифер Лопес совершает
пробежку, она ворочает миллионами!?
- У вашей жены очень оригинальные сережки!
- Да я просто забыл ей купить подарок на Новый год. Пришлось
подарить свои запонки.
Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому
ничего не подарил".
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А те, кто постарше, понимают, что не угадали.
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк
забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД
вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все
за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД
вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел
попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже
жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Из комментариев к старой новости:
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и
свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of
Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от
сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и
притворился мёртвым — такая уловка доступна
игрокам-охотникам 30-го уровня"
ууу: ага, а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20
оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с
криками "ХИЛ БЛ*ДЬ! ХИЛ!!!"
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький..
целый день только жрёшь, да спишь..
с утра глазки не умываешь, поросёнок...
в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?
Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась
захлопывать задницей...
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит идём вместе, а
домой, я возвращаюсь один...........!