Анекдоты
Сортировать по
У меня была забавная история с угрозами: после года
отработанного в местной студии я уволился, и уволился со
скандальчиком, ну так вышло по разным причинам, спустя две
недели мне стал звонить босс мой бывший и угрожать для того
что бы я убрал студийные работы из портфолио, я сначала
пытался всё объяснить, что мол мне тоже кушать хочется
(авторские права и всё такое), на третий раз я плюнул и
сказал ему, что он может делать что хочет, но зимой (а это
было зимой) бывает скользко на улице и возвращаясь с работы
поздно вечером можно нечайно подскользнуться и разбить
голову в трёх местах...
Больше меня не беспокоили
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина-вторая ошибка Бога...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может,
сексом? - Ну, хорошо, убъем 10 минут, а дальше что...???
Анекдот про Мужчин и женщин
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя
королева?" Ответ пришел из туалета - "На
троне!"
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а
кто реально дебил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не
будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на
скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сверхскромный пaрень в aптеке, ужaсно стесняясь очереди,
едвa шепчет:
- Мне бы это... презервaтив.
Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa,
Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.
Аптекaрь с удивлением:
- И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом,
остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый
остров, со всего пережитого ее в сон удaрило.
Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного
остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик
вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
Анекдот про Знаменитостей
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны,
a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля
Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму
мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя
тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Анекдот про Знаменитостей
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал
спасибо на хлеб.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец
старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть
противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его
заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не
грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты
ж такой м#дак...
-Мамо, а медуза сливку їсть?
-ні
-а салко?
-ні
-а чому ж тоді мене за пісюнчика кусає?
Анекдот про Знаменитостей
Чак засунул два пальца в розетку, и убил ток
с велосипедного форума
ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил
тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в
прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером
"кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого
пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...
Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для
изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1
руб за Мб.
Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная
сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи...
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино
сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по
башке; - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ
ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Автор:
hons25 декабря´11 0:08
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут
медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в
лес, опять только приноровился, тут медведь: - Ты, мужик,
елку не руби! Мужик в ответ: - А если не елку, а сосну? А
медведь ему: - Соснуть, сосни, а елку не руби!
Автор:
hons25 декабря´11 0:07
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по
мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду
моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!