Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Собрала операционка все браузеры и строго говорит:
- Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!
- Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!
Анекдот про Студентов
Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на
аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, мы почти все с нее начинали...
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, мы почти все с нее начинали...
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или
бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доню, коли я говорила тобі прийти до дому, як Попелюшка,
то мала на увазі в 24:00, а не в одній туфлі і без плаття.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Хвастаються три охотника у кого собака лучше.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака. Один говорит:
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% - ты мой личный сорт героина!
10% - ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% - привет, меня зовут Эштон Катчер, а это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки
1% - ты мой личный сорт героина!
10% - ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% - привет, меня зовут Эштон Катчер, а это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки
Анекдот про Студентов
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему
посоветовали подойти к каждому углу и сказать: "Жрачки
нет!"
Он так и сделал... Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли...
Он так и сделал... Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли...
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Анекдот про Знаменитостей
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться…
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются на кладбище три вдовы.
Одна говорит:
- Мой пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой гулял, гулял и ... скончался.
Одна говорит:
- Мой пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой гулял, гулял и ... скончался.
Анекдот про Разное
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к
жизни? Покупай бананы.
Анекдот про Разное
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома
напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль
столбом. Мальчик в шоке. Мужчина отряхиваясь:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-нял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-нял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
Анекдот про Разное
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все
равно не увидишь, что ты там нарисовал!
Анекдот про Ментов
- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления!
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления!
Анекдот про Разное
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили -
ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Анекдот про Врачей
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп... что-нибудь чувствуете?
- Да, чувствую себя еще хуже.
- Все ясно - у Вас аллергия на шурупы!
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп... что-нибудь чувствуете?
- Да, чувствую себя еще хуже.
- Все ясно - у Вас аллергия на шурупы!
Анекдот про Разное
Хлебзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища,батонища и
крендилищи. Просто надоело заниматься мелочевкой.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне на туфли понадобится десять тысяч... как ты
думаешь, я преувеличила или преуменьшила?
- Ты приофигела!
- Ты приофигела!
Анекдот про Компьютеры
Дмитрий: просто ща не много занят, пользователей
создаю......
Владимир: с какой то симпатичной девушкой?
Дмитрий: неа(((( с компом....
Владимир: с какой то симпатичной девушкой?
Дмитрий: неа(((( с компом....
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка хотите мороженого?
-Нет! НОРМАЛЬГО ХОЧУ!!!
-Нет! НОРМАЛЬГО ХОЧУ!!!
Анекдот про Разное
люди делятся на тех кто в ситуации"петь не
умеет"-не поёт,так не умеет,поёт,так как для себя,не
поёт,так времени на это нет,поёт,так как это даёт
дополнительное время,не поёт так как нужно объяснить как это
пение даёт время,поёт так как нужно отпугнуть тех кому нужно
объяснять.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:20
Проволочный тремпель: идеи для дома
Голосов: 17
-
0:20
Новый стиль плаванья собак
Голосов: 30
-
1:09
Неудачный трюк с пивом Голосов: 22
-
0:22
Розыгрыш пошел не по плану Голосов: 29
-
4:37
Ужасная правда про породистых собак Голосов: 25
-
4:27
Камызяки - Камызяки у Собянина (КВН... Голосов: 22
-
2:01
Приступ во время прыжка с парашютом Голосов: 19
-
0:21
Верхом на хамере по пляжу Голосов: 23
-
1:55
Как в хомяка влезает много еды Голосов: 25
-
2:01
Смешная реклама фильтров для... Голосов: 13
-
0:27
Очень сообразительный друг Голосов: 51
-
7:53
Смешные кошки и дети, играющие вместе Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь