Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не
слышит нихрена.
Анекдот про Знаменитостей
Если генеральный директор указывает безработному на все его
недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть
голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
Анекдот про Знаменитостей
Слезоточивая мелодрама. Кульминационный момент: главный
герой умирает у
своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по нарастающей:
"Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!!"...
- ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не выдерживает
вся в слезах зрительница.
своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по нарастающей:
"Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!!"...
- ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не выдерживает
вся в слезах зрительница.
Анекдот про Знаменитостей
Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным
праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...
столом - беда, если скажешь "Ой!"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
Анекдот про Политиков
На конференции после переговоров по газу с Россией президент
Украины
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?
Анекдот про Знаменитостей
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и
тут же вызвал
путану.
путану.
Анекдот про Знаменитостей
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека
маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари
мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих
пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор
милиции Петренко.
Анекдот про Уголовников
Сидят заключённые в камере:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- Петя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже!
На параше сидит негритос: "Мамба ненавидит вас, белые сволочи"!
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- Петя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже!
На параше сидит негритос: "Мамба ненавидит вас, белые сволочи"!
Анекдот про Знаменитостей
Урок русской литературы в армянской школе.
- Ашот, в чём заклучается смысл басн "Лисиц и Ворон"?
- Смысл басн "Лисиц и Ворон" заклучается в следующем: Ворон украл где-то кусочек сыр, полетел и сел на сучка, а внизу бежал хитрый-хитрый Лис и перпендикуляр держал свой хвост. Увидел сыр в клюв у ворон - тоже сыр захотел. "Ворон, а Ворон, - говорит хитрый Лис. - У тебя красивый голос, високий тембр. Спой, пожалуст!"
Но Ворон бил умный ворон, он прекрасно понимал, что хитрый Лис хочет его сыр съесть, поэтому он сидел и глубокомысленно молчал. Тогда хитрый Лис пошёл на военный хитрость. Он так сказал: "Вот, Ворон, пока ты на сучка сидишь, свой несчастный сыр свой клюв держишь, твой начальник твой жена ебёт!"
Тут Ворон не видержал такой наглость, сказал "Кар", сыр выпал и хитрый лис успел его съесть.
В каждой басн есть морал, а в этой басн целых трм морал:
- На каждый сучка не садис,
- С каждым распиздяем не водис,
- И если твой начальник ебёт твой жена - МОЛЧИ!
И всегда будешь иметь кусочек сыр.
- Ашот, в чём заклучается смысл басн "Лисиц и Ворон"?
- Смысл басн "Лисиц и Ворон" заклучается в следующем: Ворон украл где-то кусочек сыр, полетел и сел на сучка, а внизу бежал хитрый-хитрый Лис и перпендикуляр держал свой хвост. Увидел сыр в клюв у ворон - тоже сыр захотел. "Ворон, а Ворон, - говорит хитрый Лис. - У тебя красивый голос, високий тембр. Спой, пожалуст!"
Но Ворон бил умный ворон, он прекрасно понимал, что хитрый Лис хочет его сыр съесть, поэтому он сидел и глубокомысленно молчал. Тогда хитрый Лис пошёл на военный хитрость. Он так сказал: "Вот, Ворон, пока ты на сучка сидишь, свой несчастный сыр свой клюв держишь, твой начальник твой жена ебёт!"
Тут Ворон не видержал такой наглость, сказал "Кар", сыр выпал и хитрый лис успел его съесть.
В каждой басн есть морал, а в этой басн целых трм морал:
- На каждый сучка не садис,
- С каждым распиздяем не водис,
- И если твой начальник ебёт твой жена - МОЛЧИ!
И всегда будешь иметь кусочек сыр.
Анекдот про Знаменитостей
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит
проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Анекдот про Врачей
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Анекдот про Знаменитостей
Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как по-таджикски будет ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Вааай, у нас нэт такого слова.
- А как жэ...?
- А мы поворачиваемся, и "АГЛЫ"!
- Бобо, как по-таджикски будет ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Вааай, у нас нэт такого слова.
- А как жэ...?
- А мы поворачиваемся, и "АГЛЫ"!
Анекдот про Компьютеры
если я правильно понял... то кибер-олень это новое
определение косорукости сисадмина!?
Анекдот про Знаменитостей
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое
освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрах*й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрах*й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Анекдот про Знаменитостей
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут,
понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Анекдот про Знаменитостей
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит
домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Анекдот про Знаменитостей
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa
и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом
чувствуешь, что них...я он не будет добрым!
Анекдот про Знаменитостей
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом
быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже
медленно хромая.
Анекдот про Знаменитостей
В нашем городишке только один человек может позволить себе
кататься на ягуаре. Это Алексей Петрович – сторож зоопарка.
Анекдот про Мужа и жену
К жене пришла подруга. Муж недоволен. Жена убегает быстро в
магазин купить чего-нибудь вкусненького, вернувшись, застает
подругу и мужа в “процессе”. Немая сцена. Муж: – Катя,
сколько раз мне еще повторить?! Не води в дом бл*дей!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
учитель репер
Голосов: 121
-
2:52
Draw With Me Голосов: 58
-
0:31
Увлекся Голосов: 109
-
4:49
Аватар Голосов: 56
-
0:07
А вам слабо? Голосов: 33
-
0:49
Майкл Джексон живий Голосов: 58
-
0:19
Автотетрис Голосов: 55
-
0:50
Бабки поют Бритни Спирс! Голосов: 56
-
2:18
Прикольная анимация Голосов: 52
-
3:59
Отлично танцует Голосов: 98
-
1:22
Видеоподборка - Падения и курьезные... Голосов: 58
-
2:50
Установка для очищения... Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь