Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по
столу и
спросить громогласно: "Кто в доме
хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики
еб...ть.
Когдa преподaвaтель с десятого рaзa стaвит студенту
"Удовлетворительно" - это знaчит, что тот его не
просто удовлетворил, a что тот его зaе...aл!
- Давай только без этого «Трудно найти, легко потерять»…
- Ты что носок?!
- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как
называется?!
– Пи...дёж!
Анекдот про Знаменитостей
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что?"
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на
ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж
пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как
обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за
член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся,
слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы
еще и дрочите!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ой, смотри, двое на заднем ряду целуются..
- Ага, им бы бабу!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Как то на тренировке мы встали в Стойку "тигр
крадущийся в бамбуке", затем "хождение по
кругам", затем "журавль парящий в облаках"...
А потом тренера отпустило и мы снова стали играть в
футбол...
Анекдот про Знаменитостей
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Анекдот про Знаменитостей
Все пидарасы, а я дартаньян - завышенная самооценка
Все дартаньяны, и я дартаньян - оптимизм
Все пидарасы, и я пидарас - пессимизм
Все пидарасы, и я пидарас - педерастия
Все дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка
Все дартаньяны - пидарасы! - конфликтность
Все пидарасы! - мизантропия
Я - дартаньян! - нарциссизм
Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д.
Я!!! - эгоцентризм
ПИДАРАСЫ!!! - социопатия | гомофобия
В каждом пидарасе есть немножко дартаньяна - романтизм
В каждом дартаньяне есть немножко пидараса - боянизм
В каждом дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм...!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и его разобрал...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пошел в баню. Покупать яйца.
если что - прочтите еще пару раз фразу...! )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые мысли вслух мужчин и женщин:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с
молоком
хочет?
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные -
выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка,
театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
авиация, наука, языки,
иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые
бабы!
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- ... а на других женщин смотрю и хочу!
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не
заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался
на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет,
зараза!"
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке
рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова
болеть не
будет!!!
За два месяца перед президентскими выборами премьер решил
избавиться от
коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что
ж, понятно,
и как своевременно! … Предыдущие 12 лет он просто сидел в
засаде…
Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все
гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?
- Вы за кого голосовать будете?
- Да, Вы понимаете, голосовать-то в общем и не за кого…
Путин – не
оправдал наших надежд, Зюганов – старый, Явлинский –
наивный, Миронов –
темная лошадка, Прохоров - мутный, а Жирик – тот вообще
клоун!!!
- Опять Ваши дурацкие шуточки, Дмитрий Анатольевич!!!
Анекдот про Знаменитостей
Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с
чувством
выполненного долга.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя
смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."
Анекдот про Знаменитостей
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр
(который с
ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где
работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без
соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем,
они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных
мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от
обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за
забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также
завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу
Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут
в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое...
Петр с испугом
спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.
Анекдот про Знаменитостей
После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил
фамилию на
Чересчуров...
Анекдот про Мужчин и женщин
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!