Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Интересно - я могу взять отпуск?
- Наверное, нет. А что такое отпуск?
- Не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "Трудовой кодекс Украины" говорит о нем как о чем-то прекрасном!
- Наверное, нет. А что такое отпуск?
- Не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "Трудовой кодекс Украины" говорит о нем как о чем-то прекрасном!
Анекдот про Вовочку
- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Анекдот про Разное
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его
оставили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный
мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
У меня к тебе серьезный вопрос..
Она:
валяй..
Он:
С кем в универе перепехнуться можно,так,чтобы без обязательств????
Она:
с Ваней..!!
У меня к тебе серьезный вопрос..
Она:
валяй..
Он:
С кем в универе перепехнуться можно,так,чтобы без обязательств????
Она:
с Ваней..!!
Анекдот про Разное
Новый вариант "Поля Чудес": слово открыто
изначально, а от игроков требуется лишь исправить
орфографические ошибки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»
Анекдот про Политиков
Выписка из решения политсовета Единой России
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту темунадо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение.
Например:"Путина в п... !" (президенты),
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращения надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -взял бюллетень, ставь на Путине крест!
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту темунадо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение.
Например:"Путина в п... !" (президенты),
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращения надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -взял бюллетень, ставь на Путине крест!
Анекдот про Политиков
Вчера при переходе через горный перевал ишак оступился и
упал в ущелье. Президент России Медведев запретил
использовать ишаков для перевозки грузов до выяснения причин
аварии.
Анекдот про Знаменитостей
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее
точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков
спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога,
другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит
эту самую корову…
Анекдот про Политиков
В ответ на критику Януковича, что Азаров мало информирует
граждан об успехах своего Кабмина, тот пообещал врать еще
больше.
Анекдот про Политиков
Вчера выяснилось, что сведения о том, что на Януковича
готовится покушение поступили не от источника в СБУ, а из
бювета на Банковой.
Анекдот про Знаменитостей
Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы
среднее соображение...
Анекдот про Разное
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В
объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь,
значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом
шестисотый бобровоз...
Анекдот про Знаменитостей
-Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда
к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную
шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
Анекдот про Разное
- С вас штраф 100 гривен.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 200 гривен!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 200 гривен!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!
Анекдот про Мужчин и женщин
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее
самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее
самка!
Анекдот про Знаменитостей
- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он
стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и
новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то
пропал...
Анекдот про Мужа и жену
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь
себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с
друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И
знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая
сковородкой, "Знаю, патологоанатом".
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с
телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей
Геннадьевич - компы" - это к разводу...
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд...
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд...
Анекдот про Знаменитостей
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Анекдот про Разное
Говорят дети:
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
Сноубординг по лужам
Голосов: 27
-
0:23
Как папу зовут
Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 14
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 20
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 10
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:36
На Гавайях кит протаранил лодку с... Голосов: 26
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь