Анекдоты
Сортировать по
Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил
фиалки на балконе 6-ого этажа.
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У
нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки
получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда
девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас
зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки
получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают
остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата
8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500
рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500
берут, хрен их знает!
Приходит Эдвард домой,Белла ходит абсолютно голая.Эдвард
открывает шкаф:-Дорогая,что ты ходишь голая!Смотри сколько у
тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза"
Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит:
"Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там
смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Познакомилась с парнем,вроде нормальный такой,а он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство с гордой подписью:
"Это МОЙ"!!! Ну а я чё,нашла в инете фото самого
большого члена, и отправила ему с подписью: "А это
МОЙ"!
• - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах
тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а
в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что
писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок
идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду
тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Офис, вечер пятницы. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю.
Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем
месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
xxx: ты где была?
yyy: у шефа
xxx: опять орал?
yyy: нет, в этот раз анал
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не
занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его
месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов!".
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой
компьютерной колонки вылез паук,посмотрел по сторонам и
обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...
Обновления проверял...
Спор наш может длиться без конца:
Что старо, а что на свете ново?
Георгин прекрасней огурца,
Только им закусывать хреново.
Обалдеть! К Старому Новому году добавится еще и Старый Новый
Президент!.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не
держась за пол.
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то
не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово
"щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный
офис в Караганде
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а
ты еще предыдущую не истратил.
- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке
погибло…
- А сколько родилось!
Мужик на даче пришел к соседу. Стучит в забор, никто не
отвечает. Он стучит опять еще громче, все равно никакой
реакции. И тут вдруг из-за забота выходит собака и говорит
человеческим голосом:
- Ну чего ты стучишь? Неужели непонятно, дома никого
нет.
Ну мужик в обморок и упал. Глаза открывает, а над ним все та
же собака. Он у нее спрашивает:
- Собака, а ты что лаять совсем не умеешь?
- Почему, умею. Я просто тебя пугать не хотела.
- Доктор, у меня пять членов.
- Хм, действительно... И как же вы носите брюки?
- Как перчатки.