Анекдоты
Сортировать по
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как
отдыхается, загорел? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии... на винзаводе!
"
Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, выходя на улицу в новых туфлях на каблуках, берите
с собой пустую бутылку из-под вина. пусть лучше думают, что
вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
Анекдот про Знаменитостей
На таможенном контроле в аэропорту "Борисполь"
собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом
дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что
проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный
беспорядок в комнате превращается в ёбаный пиздец...
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться,
то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины
со взбитыми сливками!
Анекдот про Знаменитостей
- Сара, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»?
- Не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Анекдот про Знаменитостей
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают
такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы
подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Три тысячи гривен. У нее при бритье затачиваются
лезвия!
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою
машинку, и я еще
за это должен деньги платить!
Анекдот про Знаменитостей
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об
одеяло.
Анекдот про Знаменитостей
К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой
человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому,
надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она
была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим
приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и
сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами
достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять
супружеских пар!
Анекдот про Знаменитостей
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают
“Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е…
твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы
правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со
льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед
невероятно вреден!
Анекдот про Знаменитостей
В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп
на русском бесплатно без регистрации.
Анекдот про Мужчин и женщин
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после
сношений даже соседи закуривали.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Анекдот про Знаменитостей
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в
раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот
период у них формируются основные черты лица.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом
"Дружба" назвать бензопилу...
Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом
присмотрелся: всё нормально — жена стирает!
Анекдот про Знаменитостей
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой, спекулирует парашютами...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, а че такое матриархат?- Ну, это когда жена
отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах,
забираешь детей — и к папе, к папе!
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые
клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей
Анатольевич.net