Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или
нас уже трое?
Анекдот про Знаменитостей
Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает
учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя
идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится
и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя
идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет
Мамед, и никакого автобуса нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого
и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
- Внимание! Владелец красного "Феррари",
припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе
валидол!
Анекдот про Знаменитостей
Ещё одна история про фамилии.
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и
фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых
волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей
Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для
краткости называли "музей природы" и соседствовал
он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки,
сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто
такой и откуда.
Ну, приятель и отвечал по инструкции:
- Музей природы, Горностай слушает!
- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и
помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не
видит. Неужели это только из-зa денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?
- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.
- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только
добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.
Автор:
muraxa9 декабря´11 12:07
Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре
собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна
хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает.
Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней.
По выработанной тактике я понял, что это не первый
магазин...
- У меня глобальная война с соседом
- Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
- Я забрал его коврик
- За это он "случайно" повредил мой кабель
интернета
- Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую
систему 800вт.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты умеешь имитировать оргазм?
- Нет! Нет! Нет! О Боже, НЕТ!
Анекдот про Знаменитостей
Высоцкий. Спасибо, что не сериал...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что
внимательно слушает, может просто примеряет...
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali
Анекдот про Знаменитостей
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал
загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв
для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор
ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
Анекдот про Знаменитостей
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к
терапевту и думать о Сталине...
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и
чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше
жить.
Анекдот про Знаменитостей
– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а
“Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас
курсором по аватарке!
Анекдот про Знаменитостей
- У вас "Одноклассники" на работе
заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое!
Анекдот про Знаменитостей
Хозяин, уставший от гостей:
- Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от
кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Журналист берет интервью у постового милиционера.
– Скажите, сложно сейчас работать?
– Конечно! Новые времена. Реформа ведомства. Борьба с
коррупцией... А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...
Анекдот про Знаменитостей
А Вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в
такт, думаете, что это типо клип, и ты весь такой офигенно
крутой?
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя...