Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как
блондинки на белых простынях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как
начинающая.
Анекдот про Разное
Занимательная математика: Не можешь найти свою половинку –
найди две четвертинки
Анекдот про Разное
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу
войти. В общем, вел себя, как баба.
Анекдот про Разное
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на
«-льник»: начальник, будильник, понедельник?
Анекдот про Политиков
Дозвонился в приемную мэра, спросил: «Куда мы всей страной
идем?». Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.
Анекдот про Разное
В связи с высоким уровнем инфляции, а также уменьшением
покупательной способности граждан, Киевский ЦУМ получил
официальный статус национального музея.
Анекдот про Разное
Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений
не замечено.
Анекдот про Политиков
– Путин, для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните с хорошей.
– Вы победили!
– А какая плохая?
– За вас никто не проголосовал!
– Начните с хорошей.
– Вы победили!
– А какая плохая?
– За вас никто не проголосовал!
Анекдот про Знаменитостей
Филлип Киркоров так рьяно агитировал за «Единую Россию», что
даже поменял отчество на Едросович.
Анекдот про Разное
Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.
Анекдот про Ментов
Главное правило ОМОНа: «Поэта можешь ты не бить, но
гражданина бить обязан!»
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит.
Вдруг видит трех маленьких белых собачек. Она наклоняется к
одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня галимый день!!!
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня галимый день!!!
Анекдот про Разное
Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А
у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы
быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти
кое-что для меня.
Анекдот про Политиков
Это любопытно:Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады
состоит из 450 острых металлических кольев...Это случайность
или так было задумано?
Анекдот про Разное
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду,
раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.
Анекдот про Тёщу
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня тёща уехала!
- Кто, кто уехал?
- Тёща, говорю, уехала!
- Не понимаю, кто?
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула! ))))
- У меня тёща уехала!
- Кто, кто уехал?
- Тёща, говорю, уехала!
- Не понимаю, кто?
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула! ))))
Анекдот про Мужа и жену
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем
Анекдот про Разное
В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего
жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит,
нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё
рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
Анекдот про Разное
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на
веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Анекдот про Новый Год
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания
исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Дед Мороз, а Снегурочка.
Анекдот про Разное
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Анекдот про Мужа и жену
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:43
Женщины за рулем
Голосов: 52
-
1:02
Рыжий кот застрял в своей дверце Голосов: 43
-
0:59
Ох уж эти животные! Голосов: 32
-
1:00
Социальная реклама Голосов: 17
-
3:17
Виброарт из звука и песка Голосов: 87
-
0:42
Месси подражает Марадонне Голосов: 21
-
1:11
Питон съел человека Голосов: 54
-
3:40
Душевный монолог сварщика о любви Голосов: 32
-
7:21
killer_bean Голосов: 21
-
1:34
Тайский бокс перерос в потасовку Голосов: 50
-
4:56
СтопХам 101 Дымовая шашка Голосов: 51
-
6:21
Дублёры тела. Кто раздевается... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь