Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-Жора! Возьми меня!
-С собой?
-Сейчас!
Если утебя выросли крылья- не каркай!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Пардон, мадам!
-О,мсье француз?
-Ну, дык, ...б твою!
Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское
выражение.
Мент останавливает машину:
-Ваши права?
-Администратор!
-Знаете чем отличается секс от конструктора LEGO?
-Нет!
-Тогда забавляйтесь конструктором дальше!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявление в зоопарке:
"Осторожно, бегемота пучит, обход зоопарка через левое
крыло!
Матч Россия-Франция. Комментатор:
-На десятой минуте второго тайма, российские нападающие,
наконец-то застали в расплох французского вратаря...Да-а-а,
такого пендаля он не получал лет с пяти!
Молодая семья обедает. Тёща- зятю:
-Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
-Я так тонко отрезать не смогу...
Одесская семья в гостях:
-Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Где логика? Всех денег заработать нельзя! А пропить можно.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в
кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал:
"УТРА!".
В первой части Сумерек Эдвард катался на VOLVO C30, а в
Сумерки Рассвет уже пересел на VOLVO XC 60.
Эдвард всю жизнь учится, еще один вампир из их семейства всю
жизнь работает врачом. Остальные представители семейки тоже
за работой не замечены, однако живут в особняке, рассекают
по миру, отдыхают за границей и даже владеют островом.
Откуда у них столько денег и почему ими не интересуется
налоговая?
- Насосали!
- Братюнь, что случилось?
- Меня выгнали из института.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит
новенькой стюардессе:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на
воздух...!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь,
понимание, и по крайней мере два компьютера!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя
студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается.
Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!" Объяснять жене
пришлось очень долго.
Першокласник Антон 17 разів перечитав казку Червона Шапочка,
але не побачив там нічого спільного з фільмом, який він
знайшов у батьковій шафі.
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники
оказались не вооружены, но очень опасны.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь. "
Врач:
– Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...
Готовы? С вас 50 тысяч!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на два типа: Тех, кто может поднять
холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за
это.