Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
– Путин, для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните с хорошей.
– Вы победили!
– А какая плохая?
– За вас никто не проголосовал!
– Начните с хорошей.
– Вы победили!
– А какая плохая?
– За вас никто не проголосовал!
Анекдот про Знаменитостей
Филлип Киркоров так рьяно агитировал за «Единую Россию», что
даже поменял отчество на Едросович.
Анекдот про Разное
Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.
Анекдот про Ментов
Главное правило ОМОНа: «Поэта можешь ты не бить, но
гражданина бить обязан!»
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит.
Вдруг видит трех маленьких белых собачек. Она наклоняется к
одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня галимый день!!!
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня галимый день!!!
Анекдот про Разное
Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А
у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы
быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти
кое-что для меня.
Анекдот про Политиков
Это любопытно:Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады
состоит из 450 острых металлических кольев...Это случайность
или так было задумано?
Анекдот про Разное
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду,
раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.
Анекдот про Тёщу
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня тёща уехала!
- Кто, кто уехал?
- Тёща, говорю, уехала!
- Не понимаю, кто?
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула! ))))
- У меня тёща уехала!
- Кто, кто уехал?
- Тёща, говорю, уехала!
- Не понимаю, кто?
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула! ))))
Анекдот про Мужа и жену
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем
Анекдот про Разное
В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего
жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит,
нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё
рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
Анекдот про Разное
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на
веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Анекдот про Новый Год
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания
исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Дед Мороз, а Снегурочка.
Анекдот про Разное
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Анекдот про Мужа и жену
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Анекдот про Шерлока Холмса
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону в толпе. Ватсон
говорит Холмсу:
- Холмс, мне срочно нужно сходить в туалет по маленькому, что мне делать?
- Элементарно, Ватсон, сходите кому-нибудь в карман!
- Да вы что, Холмс! А если заметят?
- Но вы же не заметили!
- Холмс, мне срочно нужно сходить в туалет по маленькому, что мне делать?
- Элементарно, Ватсон, сходите кому-нибудь в карман!
- Да вы что, Холмс! А если заметят?
- Но вы же не заметили!
Анекдот про Разное
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Анекдот про Мужа и жену
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др%чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его чл%н сразу в рот взяла!
- Ну, ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др%чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его чл%н сразу в рот взяла!
- Ну, ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Анекдот про Разное
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Анекдот про Разное
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
Анекдот про Разное
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на
часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Анекдот про Знаменитостей
Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так, чтобы им был виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов?
- Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г...вном!
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так, чтобы им был виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов?
- Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г...вном!
Анекдот про Знаменитостей
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой
женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и
ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
пингвиньи фейлы
Голосов: 46
-
0:27
Лошадь с собакой наперегонки по...
Голосов: 16
-
0:10
Кошка паникерша Голосов: 36
-
1:44
Светящийся сноубординг в ночных Альпах Голосов: 37
-
3:02
Три Богатыря против 300 Спартанцев Голосов: 28
-
1:29
Тысячи украинцев спели гимн Украины... Голосов: 101
-
2:31
Cексуальная реклама Coco de Mer. Х Голосов: 11
-
1:20
Зачем джип в Карпатах Голосов: 13
-
0:49
Беседа мудрецов о Высшем Голосов: 22
-
0:35
Утиный аквапарк Голосов: 51
-
3:48
Милейший древесный дикобраз Голосов: 38
-
1:25
Скоростное рисование Голосов: 88
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь