Анекдоты
Сортировать по
– Путин, для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните с хорошей.
– Вы победили!
– А какая плохая?
– За вас никто не проголосовал!
Анекдот про Знаменитостей
Филлип Киркоров так рьяно агитировал за «Единую Россию», что
даже поменял отчество на Едросович.
Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.
Главное правило ОМОНа: «Поэта можешь ты не бить, но
гражданина бить обязан!»
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит.
Вдруг видит трех маленьких белых собачек. Она наклоняется к
одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя
есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю
входить в лужу и выходить из нее...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я
люблю входить в лужу и выходить из нее...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя прекрасный
день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня галимый день!!!
Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А
у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы
быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти
кое-что для меня.
Это любопытно:Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады
состоит из 450 острых металлических кольев...Это случайность
или так было задумано?
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду,
раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня тёща уехала!
- Кто, кто уехал?
- Тёща, говорю, уехала!
- Не понимаю, кто?
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула! ))))
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем
В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего
жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит,
нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё
рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на
веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и
отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть
крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои
девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером;
мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же
лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня
будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом
папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа
подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром
придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Автор:
Пьерро9 декабря´11 19:47
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания
исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Автор:
lila_c9 декабря´11 16:11
Анекдот про Шерлока Холмса
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону в толпе. Ватсон
говорит Холмсу:
- Холмс, мне срочно нужно сходить в туалет по маленькому,
что мне делать?
- Элементарно, Ватсон, сходите кому-нибудь в карман!
- Да вы что, Холмс! А если заметят?
- Но вы же не заметили!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там
стоит мой муж и так самозабвенно др%чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его чл%н сразу в рот взяла!
- Ну, ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за
ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли
проголосовать по "личным" обстоятельствам.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на
часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём
перед лицом махала!
Анекдот про Знаменитостей
Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов и
начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так, чтобы им был виден твой
плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти
круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов?
- Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г...вном!
Анекдот про Знаменитостей
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой
женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и
ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???