Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа
"Не брать", "Не брать1", "Не
брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю
"Пошел нах*й-3".
Анекдот про Знаменитостей
Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию, чем
Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку"
два раза...!
технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку"
два раза...!
Анекдот про Знаменитостей
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей
встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.
Анекдот про Знаменитостей
Киевлянина спрашивают:
- Как жизнь, в столице?
- Да приезжие достали, ...донецкие.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Киева специально под них увеличивают в
два раза.
- Как жизнь, в столице?
- Да приезжие достали, ...донецкие.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Киева специально под них увеличивают в
два раза.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет
квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
Анекдот про Уголовников
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в
фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
Анекдот про Мужа и жену
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не
зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Анекдот про Мужа и жену
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две
груди.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику
эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и ...фильтр для
базара...
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и ...фильтр для
базара...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но
и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, как прикажет - так и будет.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, как прикажет - так и будет.
Анекдот про Знаменитостей
Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону.
Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки
напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре
буду- или "жопа" с двумя "П", или
"очко" с мягким знаком. "
Анекдот про Врачей
Зaползaет к психологy человек.
- Тaк, кто здесь y нaс, чеpепaшкa, ящеpкa, змейкa...?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.
- Тaк, кто здесь y нaс, чеpепaшкa, ящеpкa, змейкa...?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.
Анекдот про Знаменитостей
- Помню вот в школе, когда мы писали сочинение на тему: “Как
я провел лето”, учительница поставила мне два балла!
- За что?
- Ну, я написал: “Спасибо, хорошо!”
- За что?
- Ну, я написал: “Спасибо, хорошо!”
Анекдот про Политиков
- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции,
требующей пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
Анекдот про Разное
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
Анекдот про Разное
- Как Новый Год встретишь?
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну да.
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну да.
Анекдот про Разное
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Av*n ароматизированная страница номер 55.
- Каталог Av*n ароматизированная страница номер 55.
Анекдот про Разное
– В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак,
наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные
потолки, новые красивые обои!
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
Анекдот про Разное
После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2
миллионов. Директор говорит репортерaм:
– Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!
– Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!
Анекдот про Разное
Мечты – это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность – это когда есть, что есть.
А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность – это когда есть, что есть.
А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:27
Уличный маг 4
Голосов: 58
-
0:29
Суровый полицейский Голосов: 44
-
3:24
Девушки в стрингах прокатились с...
Голосов: 57
-
0:34
Ребенок кушает арбуз Голосов: 41
-
5:04
Пацаны жгут... Голосов: 70
-
1:15
Можно ли сварить яйцо при помощи лампы? Голосов: 30
-
1:16
Кот атакует Голосов: 138
-
0:11
Байкерша Голосов: 29
-
0:28
Женщина и пистолет Голосов: 59
-
1:49
Приколы с детьми Голосов: 25
-
5:07
Танцуют все! Санта Вытегра Голосов: 33
-
1:46
Как сделать из CD подставку для... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь