Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая
мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата.
Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно
наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук
пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет
отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
Анекдот про Армию
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос
военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Анекдот про Разное
Разговор двух подруг:
- Читала новость? У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
- Ну, наконец-то, а то я уж думала, что рыбьего гриппа не будет…
- Читала новость? У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
- Ну, наконец-то, а то я уж думала, что рыбьего гриппа не будет…
Анекдот про Вовочку
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по
понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с
припиской: "Не выполнил домашнее задание!"
- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли - выходные! - поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…"
- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли - выходные! - поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…"
Анекдот про Разное
Разговор бабушки и внука о старости:
- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.
- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в нэте сидеть, и по фиг, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?
- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.
- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.
- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в нэте сидеть, и по фиг, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?
- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из
сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Анекдот про Разное
В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным
бизнесом.
Анекдот про Политиков
Левочкин спрашивает Януковича: -Вы чего такой бледный?
-Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.
-Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Ебать... охуенные у тебя сиськи!
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Ебать... охуенные у тебя сиськи!
Анекдот про Разное
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Анекдот про Мужа и жену
Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Анекдот про Разное
Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
Анекдот про Разное
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: -
Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда
еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Анекдот про Разное
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
Анекдот про Разное
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже
дети от Армани.
Анекдот про Разное
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер
впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Анекдот про Разное
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
Анекдот про Разное
- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех
уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
Анекдот про Знаменитостей
Те, у кого сильнее развито левое полушарие мозга, кладут
деньги в правый внутренний карман.
Те, у кого правое – в левый карман. Ну а те, у кого одинаково хорошо развиты оба полушария, кладут деньги в швейцарский банк.
Те, у кого правое – в левый карман. Ну а те, у кого одинаково хорошо развиты оба полушария, кладут деньги в швейцарский банк.
Анекдот про Политиков
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на
3-й
президентский срок.
президентский срок.
Анекдот про Армию
- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!
- Да! Генералиссимус запаса!
Анекдот про Разное
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух
останется.
Анекдот про Врачей
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал
психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Ворона гоняет мяч
Голосов: 13
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:50
Почувствуй себя настоящей блондинкой Голосов: 42
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 12
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 19
-
Семен Слепаков - День Победы Голосов: 71
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь