Анекдоты
Сортировать по
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит
пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые
игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не
показывать, а могут и создавать видимость того, чего не
существует на самом деле.
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...ть!
Анекдот про Знаменитостей
Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты
отдали.
- Ну ка, дыхни! Так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все, как давай целоваться...
-Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогой, где ты был всю ночь?
-Дома спал...
-Хух,... лошара!
Анекдот про Знаменитостей
...вот спрашиваешь, что задали? Никто не знает,
а в школу приходишь, у всех всё сделано!
Анекдот про Знаменитостей
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет
зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника...!
Анекдот про Знаменитостей
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый
пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и
"солдатиком2 уходит в говно.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на
19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут говно утекает, старый сантехник выбирается и
говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи
подавать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на
беременность… Испугайте ее тестом на отцовство!
Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем
повесилась…
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее
меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки
надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои
места.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа
"Не брать", "Не брать1", "Не
брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю
"Пошел нах*й-3".
Анекдот про Знаменитостей
Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию, чем
Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки,
чатлане, мигалки, "ку"
два раза...!
Анекдот про Знаменитостей
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей
встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.
Анекдот про Знаменитостей
Киевлянина спрашивают:
- Как жизнь, в столице?
- Да приезжие достали, ...донецкие.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Киева специально под них
увеличивают в
два раза.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет
квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать
неинтересно"
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в
фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его
встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано:
"Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате
оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато
представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина
цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату!
Братва".
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не
зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две
груди.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику
эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и
...фильтр для
базара...