Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Уголовников
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из
командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Анекдот про Компьютеры
Перед тем, как найти что-нибудь на Google, я сначала ищу
Google на Яндексе...
Анекдот про Разное
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике, 30% секса начинается со слов «А давай сначала
я тебе массаж сделаю, а потом ты мне».
Анекдот про Разное
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кудахтанье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кудахтанье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две старые приятельницы:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним?
- Утонул...
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним?
- Утонул...
Анекдот про Разное
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. .
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. .
Анекдот про Разное
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если
она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо,
если из вашего кармана.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!
Анекдот про Мужа и жену
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
Анекдот про Новых русских
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина,
рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Анекдот про Разное
Знаете как водители КАМАЗов и МАЗов называют скутеристов?
- Хрустики...
- Хрустики...
Анекдот про Ментов
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
Анекдот про Ментов
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала
поддельное средство для мытья посуды "Фейри",
сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по
борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные
отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
Анекдот про Разное
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. .
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. .
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый
волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
Анекдот про Уголовников
Тюремная камера, три зэка на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
Анекдот про Разное
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив
информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего
развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж
коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Анекдот про Знаменитостей
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка.
Вечером она была писаной красавицей, а утром опять
превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не
было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
Анекдот про Уголовников
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
-подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....
-подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Анекдот про Уголовников
В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Просто. Я чихнул, сторож проснулся.
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Просто. Я чихнул, сторож проснулся.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях
Голосов: 9
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
5:11
Я свободен на пианино
Голосов: 24
-
1:50
Эволюция пляжного купальника Голосов: 13
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
0:32
Реклама Сникерса Голосов: 31
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
Удивительная Авария Голосов: 95
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь