Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но
и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился!
Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но
ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но
ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, как прикажет - так и будет.
Анекдот про Знаменитостей
Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону.
Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки
напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре
буду- или "жопа" с двумя "П", или
"очко" с мягким знаком. "
Зaползaет к психологy человек.
- Тaк, кто здесь y нaс, чеpепaшкa, ящеpкa, змейкa...?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.
Анекдот про Знаменитостей
- Помню вот в школе, когда мы писали сочинение на тему: “Как
я провел лето”, учительница поставила мне два балла!
- За что?
- Ну, я написал: “Спасибо, хорошо!”
- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции,
требующей пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
- Как Новый Год встретишь?
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто
незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну да.
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Av*n ароматизированная страница номер 55.
– В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак,
наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные
потолки, новые красивые обои!
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было
ковры снять...
После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2
миллионов. Директор говорит репортерaм:
– Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa
хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!
Мечты – это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность – это когда есть, что есть.
А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что
будет.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов,
которые вредны для организма. Это что же получается, меня
мама в детстве убить хотела?
Уволили с работы? Займи крутой Мерседес, встреть бывшего
шефа, поблагодари.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось,
что уснуть ей не дает медведь-храпун.
– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной
ссоры!
– Знаю, трус несчастный.
Анекдот про Мужчин и женщин
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи
сосиски на всякий случай"
Анекдот про Мужчин и женщин
– Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он
становится сексуально неукротим.
– Ты пробовала?
– Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Еще один утренний семейный разговор:
– Кaк мне все нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, я
устaлa, у меня депрессия....
– Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь съездить!!!
– ОООО!!! Дорогой, a кaк думaешь, КУДА???
– Я думaю в челюсть!
Утренний семейный разговор:
– Ты вчерa нaпился.
– Угу. Будет скaндaл?
– Не будет. Вчерa уже был.
– Дa? А что ты мне говорила.
– О культуре потребления aлкоголя в довольно резких
вырaжениях.
– Дa? А я чего?
– А ты курил, слушaл, a потом и говоришь "Милaя, я
второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa – не в
последний"...
– А ты чего?
– А чего я, чего я? Зaткнулaсь, конечно...
Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, а счастье - подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом -
под ноги и с надеждой - по сторонам.