Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами ...
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами ...
Анекдот про Разное
- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и
весенним
призывом в армию?
- Придется платить.
призывом в армию?
- Придется платить.
Анекдот про Знаменитостей
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются
вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о
классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Анекдот про Разное
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Анекдот про Мужа и жену
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без
аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......
Анекдот про Врачей
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Анекдот про Мужа и жену
Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные
скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня
ушла.
А вторая - нет.
А вторая - нет.
Анекдот про Разное
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Анекдот про Врачей
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
Анекдот про Врачей
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая
смерть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на
напівзігнутих:
– Чого бажаєте?
– Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
– Хм, як щодо каракатиці?
– Хай сама вибере …
– Чого бажаєте?
– Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
– Хм, як щодо каракатиці?
– Хай сама вибере …
Анекдот про Студентов
1 курс. Перша пара з мат.аналiзу в технiчному вузi.
Викладач:
– Записуєм тему: Дійсна функція дійсної змінної. Сюрективні, ін“єктивні та біективні функції.
Голос з останьої парти:
– Алло! Я передумав. Заберіть мене в армію.
Викладач:
– Записуєм тему: Дійсна функція дійсної змінної. Сюрективні, ін“єктивні та біективні функції.
Голос з останьої парти:
– Алло! Я передумав. Заберіть мене в армію.
Анекдот про Вовочку
Назвіть три причини, через які ви любите школу?
– Червень, липень, серпень.
– Червень, липень, серпень.
Анекдот про Разное
– Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги – від
сексу, а серце – від кохання …
– А вона від резонансу не зруйнується?
– А вона від резонансу не зруйнується?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?
– Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.
– Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.
Анекдот про Разное
Готовий аргументовано відстоювати свою точку зору! Зараз
тільки аргумент перезаряджу…
Анекдот про Разное
Легкоатлет самий незручний противник у бійці, якщо ти
сильніший його, він втече від тебе, якщо ж він сильніший за
тебе, то ти від нього не втечеш!
Анекдот про Мужчин и женщин
Буває так, що дві людини подобаються одне одному, але вони
не можуть бути разом, тому що одна з них – дурепа.
Анекдот про Разное
Якщо думка довго не народжується, приходить шеф і робить
кєсарєво.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:01
This is Хорошо - Теплый ламповый /...
Голосов: 22
-
1:11
Отважный пес плавает в куче листьев
Голосов: 56
-
0:23
Пес хитростью отбирает косточку Голосов: 39
-
0:07
Кот с 3D зрачками Голосов: 17
-
2:32
Кот воюет с бумажной армией Голосов: 35
-
0:35
Гейзер в торговом центре Голосов: 23
-
5:06
This is Хорошо - Биберов недуг:... Голосов: 30
-
0:27
В НХЛ хоккеист вырвал себе два зуба... Голосов: 8
-
0:32
Экстремальный экстрим на велике Голосов: 18
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 26
-
4:00
PSY Gangnam Style - русский перевод... Голосов: 20
-
6:17
This is Хорошо - Лицегрязь / Facemud Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь