Анекдоты
Сортировать по
- Доктор, у меня пять членов.
- Хм, действительно... И как же вы носите брюки?
- Как перчатки.
- Доктор! Доктор! Что это у меня?
- Где? ООО Господи! Что это у вас?
Завтра рано вставать. Встану послезавтра
Едут Петька с Василием Ивановичем на паравозе. Василий
Иванович говорит:
- Петька! Ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые!
- Кидай кривые, щас поворачивать будем!
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Анекдот про Мужчин и женщин
А все таки, грустно, когда мужчина презервативы поштучно
покупает. То ли денег совсем нет, то ли сил....
Вот весна... траншею роют...
Всё в округе раздолбали!
Видно будут что-то строить...
Нет! Обратно закопали.
Анекдот про Мужчин и женщин
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы.
Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к
окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну
немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в
окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом
выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и
пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему
презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго
думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше
члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги,
которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не
играй
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её
чесать нос копытом!
Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!
Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську
щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без
пиписьки пришёл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой! Я ушла... в клуб,буду поздно, пьяная... возмож не
одна... если что... ты мой брат!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки! Учитесь готовить! Не важно, за кого вы выйдете
замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро
разлетелась по всей деревне.
Зима пришла..! Дети радостно кидаются друг в друга слякотью,
лепят грязневиков..
Анекдот про Знаменитостей
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом
повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все
трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена Мужу...
- Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
- Да, он уже пеpедо мной извинился...
Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал:
"Пишите
разборчивее!"
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались
летать туда-сюда.
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски,
ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
Анекдот про Знаменитостей
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что...? »