Анекдоты
Сортировать по
Дивлюся на себе в дзеркало – за що моєму чоловікові таке
щастя, потім встаю на ваги – та ще і стільки!
Гості, які поцупили туфлю на весіллі доньки районного
прокурора, одержали по вісім років з конфіскацією майна.
Тільки справжній студент може накатати 5 сторінок відгуків
про книгу, яку навіть в руки не брав :)
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а
сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги
сжимаются в кулаки...
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое
заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны
и показывайте своего знакомого.
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и
разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если
муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и
святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны,
всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в
сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но
Иванова-то — не ветеринар..
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной
Под старость лет его приковало к постели раком.
В аптеке... Извините,а у вас есть гандон с усиками?- Есть,но
сегодня он не вышел на работу.
Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил
фиалки на балконе 6-ого этажа.
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У
нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки
получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда
девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас
зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки
получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают
остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата
8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500
рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500
берут, хрен их знает!
Приходит Эдвард домой,Белла ходит абсолютно голая.Эдвард
открывает шкаф:-Дорогая,что ты ходишь голая!Смотри сколько у
тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза"
Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит:
"Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там
смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Познакомилась с парнем,вроде нормальный такой,а он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство с гордой подписью:
"Это МОЙ"!!! Ну а я чё,нашла в инете фото самого
большого члена, и отправила ему с подписью: "А это
МОЙ"!
• - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах
тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а
в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что
писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок
идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду
тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Офис, вечер пятницы. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю.
Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем
месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
xxx: ты где была?
yyy: у шефа
xxx: опять орал?
yyy: нет, в этот раз анал
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не
занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его
месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов!".
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой
компьютерной колонки вылез паук,посмотрел по сторонам и
обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...
Обновления проверял...
Спор наш может длиться без конца:
Что старо, а что на свете ново?
Георгин прекрасней огурца,
Только им закусывать хреново.