Анекдоты
Сортировать по
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в
аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала,
как она ржала!!!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в
достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже
рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это
время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево,
упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам
плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...))
На пляже подходит маленький Вовочка к грузину и говорит:
— Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые?
Вы наверно папуас?
— Я, малчык и в попу ас и в пэрэд мастэр.
Анекдот про Знаменитостей
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил
второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и
бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если
любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь
красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…!! Это я погладила…
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве...
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты
знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое
африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а
бабоёб!!! (пауза) Тьфу, блин, заебал... Садись. Ебеница!
Анекдот про Знаменитостей
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои
плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий
хохот.
— Hе надо надо мной смеяться! - рассердилась она. Но,
посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его
спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все
растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: — Картошкина, а ты где была?
Анекдот про Знаменитостей
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт
левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и
начинаются галлюцинации посложнее...
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?
- В том что «после», а не «до».
- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары,
неохота
сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках
"Роспечати"!
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но
и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.
Анекдот про Знаменитостей
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете
просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже
должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя
дочь.
Анекдот про Знаменитостей
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником
русского языка.
Анекдот про Знаменитостей
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на
проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?
Анекдот про Знаменитостей
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и
заслуживает
всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом
ниже, слава
тебе Господи, живёт...
Анекдот про Знаменитостей
- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь
он-то свистит
народу уже 12 лет!
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не
боком!