Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
Анекдот про Знаменитостей
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!
"
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и
Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай, как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!
Маня говорит:
-Вань, послушай, как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!
Анекдот про Знаменитостей
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на
свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в
ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете,
здесь таких как ты, две трети...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к
одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Дяденька, вы мне пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Анекдот про Знаменитостей
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Анекдот про Разное
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- ... через плечо!
- И чё?
- ... через плечо!
Анекдот про Знаменитостей
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть...
— Не густо!
— Да уж, что-то не задалась неделька..
— Пять-шесть...
— Не густо!
— Да уж, что-то не задалась неделька..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый
зверёк,
а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
Анекдот про Студентов
- Ленка, пойдем посмотрим на звезды...
- На звезды, без презерватива смотреть не пойду.
- На звезды, без презерватива смотреть не пойду.
Анекдот про Разное
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами...
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
- Твоими молитвами...
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Анекдот про Компьютеры
Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!
Анекдот про Разное
a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на
"-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: Особенно у начальников в понедельник...
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: Особенно у начальников в понедельник...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый
свой шаг,
а походку в целом...
а походку в целом...
Анекдот про Вовочку
Сынок пришел с улицы.
- А санки где, Вовочка?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что Вовочка добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А Вовочка достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...!
- А санки где, Вовочка?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что Вовочка добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А Вовочка достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...!
Анекдот про Мужа и жену
-Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём! ЧТО ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? ГДЕ ты шлялся позавчера? КОГДА, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём! ЧТО ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? ГДЕ ты шлялся позавчера? КОГДА, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?!
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю — убью!
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?!
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю — убью!
Анекдот про Тёщу
- Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
Анекдот про Разное
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного
поросенка...
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко
кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо!!
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
– Так это же нормально и очень хорошо!!
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
Анекдот про Мужчин и женщин
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно
заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Анекдот про Разное
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Анекдот про Мужчин и женщин
ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два
года после основной работы фигачишь на стройке - и без
очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном
доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка
ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже
особо них@я небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на
пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я х@ею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я х@ею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:01
Что может пойти не так на рыбалке?
Голосов: 66
-
2:11
Ламборджини Галлардо Голосов: 54
-
7:38
КВН-2007 Летний кубок - РУДН Голосов: 29
-
1:28
Честные выборы в России / Fair... Голосов: 52
-
1:31
Всемирный футбол
Голосов: 12
-
1:57
Трейлер - Очень русское кино Голосов: 31
-
2:38
Стадный инстинкт Голосов: 83
-
3:07
Блондинка на ТВ-шоу Голосов: 16
-
Квартал 95 - капризы беременной Голосов: 49
-
2:46
Курьезы с ведущими Голосов: 26
-
2:55
Водка зло!!! Голосов: 17
-
0:41
НЛО? Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь