Анекдоты
Сортировать по
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок
курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется
соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился
и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука,
делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка,
срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк,
пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка,
вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на
меня...
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя
ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил,
что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая
правонарушения. Он не понял, что за фигня.
Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и
опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20
км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ.
Забыл покормить кота...! Щаас на кухне чем-то гремит...,
готовит наверное...
Анекдот про Знаменитостей
Интересная все-таки вещь - домофон! Сегодня не пропустил в
подъезд - двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша
соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в
электричку.
Напротив паренек такой - ну, прям, красавчик! На майке
написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне
скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Анекдот про Знаменитостей
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям
быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске
зайчика!
Анекдот про Знаменитостей
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а
из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только
майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый
был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и
кукурузу!
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно
соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную
кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю
лавровый лист, перчик, полез в холодильник за пельменями, и
тут... меня "осенило..."!
Анекдот про Знаменитостей
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно
заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском
хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не
могут быть
вместе, потому что один из них – дура.
- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как
в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии
жуликов.
Анекдот про Знаменитостей
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
Анекдот про Знаменитостей
- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
Анекдот про Знаменитостей
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и
литературы
последние 900 гривен. Такого фонетически правильного и
красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Анекдот про Знаменитостей
Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро
просыпаются в
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
- Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять,
но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого
они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
- Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…
Анекдот про Мужчин и женщин
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сильно поддaтый мужик зaходит в женский туaлет и нaчинaет
тaм отливaть. Вокруг возмущение:
- Кудa вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой укaзывaя нa то, что держит в руке:
- А это, спрaшивaется, для кого?
Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы
приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил
одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет:
"че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a
10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти
свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку,
шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью
отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже
в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"