Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина не раскидывает носки. Он метит территорию.
Автор:
Guu28 ноября´11 22:42
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в
педуниверситет без экзаменов.
Автор:
Guu28 ноября´11 22:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить
себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Автор:
Guu28 ноября´11 22:41
Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне
латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое".
Автор:
Guu28 ноября´11 22:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Автор:
Guu28 ноября´11 22:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так
спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Автор:
Guu28 ноября´11 22:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не
стринги, а теплые черные колготки.
Автор:
Guu28 ноября´11 22:38
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да, в принципе, мне и на шее неплохо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну...вторым сексуальным опытом...
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только
есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в Украине в следующем году
ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово
"восьмидесяти"
пишется слитно.
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские
туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта
власть,
власти нахрен не нужен этот народ.
Перед выездом с работы, пол-Киева заходят в интернет,
смотрят, где нет
пробок, и создают самую большую.
Анекдот про Новых русских
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас
старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама
прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе
противоугонное устройство...
Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять
раз
покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень
большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же
получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть
дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что
я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две
тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я
могу получить
у Родины эту сумму?
Анекдот про Знаменитостей
- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих
детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за
которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.
Новогодний тост:
... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со
взбитыми
сливками!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то
пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом
с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне
понравилось... приходи
ещё. Вова 6 лет.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не
теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.
Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.