Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Gin175 октября´11 21:06

Анекдот про Армию

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
 Голосов: 48 
Категория:  про Армию
Автор:  Gin175 октября´11 21:05

Анекдот про Мужчин и женщин

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собр
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Gin175 октября´11 21:03

Анекдот про Разное

Был злой!
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и сматами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбо*бами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо*бами не разговаривал."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin175 октября´11 20:57

Анекдот про Мужчин и женщин

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Gin175 октября´11 20:54

Анекдот про Разное

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш!
Шампанское, шамогон, шпирт и шо нальют!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin175 октября´11 20:53

Анекдот про Разное

Ехал бондарь на мопеде,отказали тормоза,сунул яйца в карбюратор-повылазили глаза =)
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  Dominator21605 октября´11 20:52

Анекдот про Разное

Однажды малок зашел в интернет.создал он сайт : малок.нет .хоть создал одну лиш страницу,но зрители ходят туда вереницей.А пеленг коварный забралса на сайт,и стал исправять под себя каждый сайт.отныне все зрители держат малоков за ЛОХов =)
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Dominator21605 октября´11 20:48

Анекдот про Вовочку

Маленький мальчик ножык нашел,с етим предметом к отцу подошел...долго папаша по дому летал,чуствуя в жопе холодный метал =)
 Голосов: 87 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Dominator21605 октября´11 20:39

Анекдот про Вовочку

маленький мальчик веревку нашел,с етим предметом он в школу пошел ,долго смеялись веселые дети...лысый директор висит в туалете =)
 Голосов: 86 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Dominator21605 октября´11 17:53

Анекдот про Разное

Маленький мальчик бумажку нашел,с етой бумажкой в сортир он пошел.долго смеялась потом детвора...ета бумажка нождачкой была =)
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  Dominator21605 октября´11 17:51

Анекдот про Разное

Компания ,,Киндер сюрприз"обеденилсь с компанией по прейзводству презервативов.теперь вы используете презерватив а потом получаете киндер сюрприз.и наоборот в киндерах появились новые интересные игрушки =)
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Dominator21605 октября´11 17:48

Анекдот про Знаменитостей

- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
 Голосов: 70 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПРЕДОК5 октября´11 11:12

Анекдот про Рыбалку и охоту

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.
Выпил - промахнулся.
Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.
Выпил, выстрелил - промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.
Выпил.
- Мало, еще надо одну.
Выпил.
- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось?!
- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
 Голосов: 137 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Ktjy19675 октября´11 10:34

Анекдот про Разное

Беседа в маршрутке.

- Извините, вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного.

- Но если мешает - скажите! Я уберу.

- Хорошо, но на самом деле - все нормально.

- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.

- Да, есть чуть-чуть.

- Ну, тогда мне лучше убрать?

- Ну, хорошо, уберите.

- Куда, ё-маё?! Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?!?!
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy19675 октября´11 10:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Вчера заглянул в свой гороскоп:

Здоровье: звезды улыбаются тебе.

Деньги: звезды улыбаются тебе.

Секс: звезды просто умирают со смеху!
 Голосов: 126 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ktjy19675 октября´11 10:32

Анекдот про Студентов

Экзамен. Преподаватель:

- Итак, начнем. Кто знает на "5"?

Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".

- Ну, а кто знает на "4"?

Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача… Кто знает на "5"?
 Голосов: 307 
Категория:  про Студентов
Автор:  Ktjy19675 октября´11 10:31

Анекдот про Разное

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет кушать гречку!

- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

- ВАРИЛА? Так ее варить надо?!?!
 Голосов: 149 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy19675 октября´11 10:31

Анекдот про Разное

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
 Голосов: 131 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy19675 октября´11 10:30

Анекдот про Мужа и жену

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  misterArtCat5 октября´11 4:31

Анекдот про Разное

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat5 октября´11 4:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Он:
- Выходи за меня замуж.
Она:
- Хорошо.
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так уже ляпнул лишнее.
 Голосов: 146 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat5 октября´11 4:29

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
 Голосов: 54 
Автор:  misterArtCat5 октября´11 4:28
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь