Анекдоты
Сортировать по
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка
залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день
сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с
друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы!
Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце
добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево
выкопать!!!!
Автор:
Morze@27 ноября´11 22:11
Анекдот про Новых русских
В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По
отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия,
криминалистам удалось установить, что преступник будет жить
долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и
не будет
Автор:
Morze@27 ноября´11 22:08
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Автор:
Morze@27 ноября´11 22:07
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с
парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но
вслух
почему-то кричала по-другому.
Автор:
Morze@27 ноября´11 22:06
Януковичу спели коломыйку: Посадив гуцул смереку, а виросла
туя, ще не мали українці отакого...
Автор:
Morze@27 ноября´11 21:58
Есть два типа людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.
- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина с детства стоит перед выбором, что лучше: Всю
жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где
ты всю ночь шатался.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице
валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
Анекдот про Мужчин и женщин
А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого
не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, я могу на вас рассчитыват?
- Конечно, мужчина! Вы можете на меня положиться. Да хоть
прямо сейчас!
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе свидетель:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту и, поэтому, я не
могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и,
поэтому, я не могу поздравить невесту.
Анекдот про Мужчин и женщин
Загорают на крыше двое.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки....и то, что ниже...
- Грабли, что ли?
В день рождения Тимошенко перед Лукьяновским СИЗО состоится
концерт украинских звезд. На разогреве у них по традиции
выступит «Беркут» - будет бить в бубен всех, кто им не
понравится.
В гостиннице:
- Девушка, поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо. С каким номером хотите меняться?
Собрались человеческие органы на пенсию. Пенсионный фонд
рассматривает заявления:
1. Так... Задница. Нагрузка большая, условия работы вредные,
всегда в антисанитарных условиях - Назначить без
обсуждения1
2. Мужской половой член. Условия работы Экстремальные -
влажная среда, всегда вниз головой! Назначить!
3. Женский половой орган. Что?! Какая пенсия? Мыться,
бриться и на работу!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
Анекдот про Мужчин и женщин
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает.
Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от
коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали,
коррупция - это когда взяли, но не сделали.
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом,
банковским работником или проджект-менеджером.
Здесь ты никто.
Копай.
Это картошка.
"Палочка- выручалочка" необязательно должна быть
" палочкой-вырубалочкой"...