Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
Анекдот про Разное
С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но
частично - долги
превысили миллион.
превысили миллион.
Анекдот про Знаменитостей
- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на
самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.
Анекдот про Разное
Последние трансферные новости из «Анжи»: за два миллиона
приобретена Волочкова, она будет вахтером на базе.
Анекдот про Разное
- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.
Анекдот про Врачей
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову
счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...
Анекдот про Разное
Ночь. База "Анжи". Стук в дверь в номере у
главного тренера. Гаджиев подходит к двери и спрашивает:
-"Это’О?".
-"Это я" - отвечает Сычев.
-"Это я" - отвечает Сычев.
Анекдот про Разное
Поговаривают, что Дмитрий Анатольевич не пойдет на второй
срок, если будет предложение из Анжи.
Анекдот про Разное
Анжелина Джоли призналась , что ее родители назвали ее в
честь "Анжи"
Анекдот про Разное
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая,
например, говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать -
никаких ушибов! Но было уже поздно...
Анекдот про Разное
Человека надо уметь прощать, особенно после того, как
съездил ему по морде.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
Анекдот про Разное
Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы - 5:25. На 5
минут закрываешь глаза, открываешь - 8:55.
На работе: смотришь на часы - 9:30.
На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30.
На работе: смотришь на часы - 9:30.
На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30.
Анекдот про Разное
Объявление:
«Ищу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека...»
«Ищу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека...»
Анекдот про Разное
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А что так дешево?
- Храплю.
- Два доллара.
- А что так дешево?
- Храплю.
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на
станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,
закуску и со смаком все это ест-пьет. Мужик думает, что
неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас звать-то?
- А чего меня звать? Щас выпью, закушу и сама залезу!
- Милая дама, как вас звать-то?
- А чего меня звать? Щас выпью, закушу и сама залезу!
Анекдот про Разное
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он
её везёт куды нaдо... a когдa приезжaют онa говорит, что у
неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "
Анекдот про Разное
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь
сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом,
чтоб посмотреть, все ли в порядке, и видишь, как твой кот,
гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под теплым
одеялом...
Анекдот про Вовочку
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
Анекдот про Политиков
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит
президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
Анекдот про Разное
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:11
Я свободен на пианино
Голосов: 24
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой
Голосов: 17
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
4:19
90-летний Адолек Корман, выживший в... Голосов: 64
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
1:10
Боулинг по-японски Голосов: 35
-
1:50
Эволюция пляжного купальника Голосов: 13
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь