Анекдоты
Сортировать по
- Записал свою жену на каратэ.
– Ну и?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Одно слово в загсе и ты женат.Одно слово во сне и
ты…разведен..
Анекдот про Мужчин и женщин
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на
две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
Когда речь идет о чужих грехах – мы судьи…когда о своих- мы
адвокаты!!!
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить
Анекдот про Мужчин и женщин
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так,
что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не
повезло с женой.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа –
про своих…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из
ювелирного, а не из продуктового магазина
- Недавно видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции
их можно легко, быстро и надежно спрятать...
- Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно
глупая, теща условно вредная, поп-звезда условно популярная,
топ-модель условно красивая, реклама условно честная,
мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде,
правоохранители условно охраняют право, правозащитники
условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены
условно повышают национальное богатство, политики условно
указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает
всю эту условную систему, в которой ей условно обещается
условное счастье.
- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям
быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске
зайчика!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3
000 000.
- Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая
и дает в голову.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3
литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели
козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Автор:
HELP828 ноября´11 10:09
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он
молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.
Автор:
VadumV28 ноября´11 1:47
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров
Джеки Чана.
Автор:
VadumV28 ноября´11 1:46
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же
– 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.
Автор:
VadumV28 ноября´11 1:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на
диван.
- Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?
Автор:
VadumV28 ноября´11 1:43
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет
гулял по этому маршруту со своей собакой.
Автор:
VadumV28 ноября´11 1:42
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная
блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
Я ему сказала вежливо, на Вы: "Слышишь, ТЫ!!!"