Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай
стремительно
развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем
идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии,
Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем
идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в
какой – западной или китайской?»
развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем
идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии,
Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем
идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в
какой – западной или китайской?»
Анекдот про Разное
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все
мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!
Анекдот про Знаменитостей
Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие
– в
сантиметрах. В выигрыше, обычно, оказываются первые...
сантиметрах. В выигрыше, обычно, оказываются первые...
Анекдот про Политиков
Ну, вот.
Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы
какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки
в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы
какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки
в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
Анекдот про Разное
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Анекдот про Компьютеры
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
Анекдот про Знаменитостей
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!
Анекдот про Разное
Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла
"Cделай сам": выпить
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя жена метатель молота, вы с ней не ругаетесь?
- Нет. Как только начинается какой то спор, она хватает меня за яйца и говорит:
-Хочешь, покажу, как я молот метаю?
- Нет. Как только начинается какой то спор, она хватает меня за яйца и говорит:
-Хочешь, покажу, как я молот метаю?
Анекдот про Знаменитостей
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно
выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую
фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000
рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Анекдот про Разное
— Мур-мур-мур... Ко-тииик...
— Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
— Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Анекдот про Новых русских
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
Второй отвечает: - А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
Третий: - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
Первый говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
Второй отвечает: - А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
Третий: - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
Анекдот про Разное
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто. Купите большой и подождите.
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто. Купите большой и подождите.
Анекдот про Разное
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать,
обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Анекдот про Знаменитостей
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь...
смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там
никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу...
вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе
зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома
первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит..
- А ты че тут делаешь???!
- да вот, еду...
- Ахуеть просто!!!... я, значит, толкаю, а он, блядь, едет!!..
- А ты че тут делаешь???!
- да вот, еду...
- Ахуеть просто!!!... я, значит, толкаю, а он, блядь, едет!!..
Анекдот про Врачей
Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает
рост!" Надпись на полтора метра выше:
"НЕПРАВДА!"
Анекдот про Мужа и жену
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова,
только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь
Анекдот про Знаменитостей
Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С
большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем
вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается
сесть, поднимается и шаркая ногами движется на кухню.
Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На
кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно с
вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в
спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее
покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В
этот момент голос из-под покрывала:
-Ох.у енно... день прошел!
-Ох.у енно... день прошел!
Анекдот про Ментов
- ржу...нимагу...!! позвонила недавно участковому: спрашиваю
- алло, это полиция? и знаете, что этот мудил@, после
бурного хохота мне ответил?
- да, шериф слушает!
- да, шериф слушает!
Анекдот про Знаменитостей
Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот,
разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в
песочницу. немного полежал и начинает матерится: б....дь
,с…., убью ...., поворачивает голову и говорит мальчику:
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик:
- лас.
мужик:
- подожди пацан, ...это снова я!
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик:
- лас.
мужик:
- подожди пацан, ...это снова я!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Мангал на стене дома
Голосов: 84
-
1:04
Чистильщик унитазов Голосов: 132
-
1:12
А вам слабо? Голосов: 89
-
4:32
Букины ( за кадром)
Голосов: 69
-
0:41
Армейский юмор Голосов: 169
-
1:33
А вам слабо? Голосов: 149
-
0:45
ляп в теленовостях Голосов: 82
-
9:46
Лучшие приколы в спорте Голосов: 37
-
0:05
Задумалась Голосов: 163
-
0:35
Леопард в Audi TT Голосов: 125
-
3:55
Аварии на перекрестке в Китае Голосов: 35
-
3:33
Что поют французы Голосов: 180
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь