Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот,
разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в
песочницу. немного полежал и начинает матерится: б....дь
,с…., убью ...., поворачивает голову и говорит мальчику:
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает
мужик .
мальчик:
- лас.
мужик:
- подожди пацан, ...это снова я!
Анекдот про Знаменитостей
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опаньки! А клиенты-то старые! Здарово, Серёга!!!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, стaрче, три желания исполню!
- Зa...бись! - сказал старик.
И зa...бaлaсь беднея рыбка, так и не исполнив другие два
желания...
Муж звонит жене и спрашивает:
-Ты что будешь, банан или клубнику? Жена отвечает:
-Ты что на рынке? Муж: -нет... в аптеке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на
скутерах без голов. Одна баба говорит:
- Кино шоль снимают...
- Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от
греха подальше...
Анекдот про Знаменитостей
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
Анекдот про Знаменитостей
Краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО
ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ...!
Анекдот про Знаменитостей
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее
об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля
почесала бороду и обиделась.
Анекдот про Знаменитостей
Молодежь спрашивает у старого деда :
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и
липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови...
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим
Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить
людей постоянно нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы
решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул
"Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает
405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Автор:
HELP830 ноября´11 10:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево
посадил...
- Приходи...!
Анекдот про Знаменитостей
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди
лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
- Мужики, смотрите!! У Васи теперь машина -
"шестерка"!
- У него же "девятка" была.
- Перевернулась...!
Анекдот про Знаменитостей
Патриоты американец и украинец умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Украинец:
- Я, как патриот, пойду в украинский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись...
Встречаются через столетие те же украинец и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает украинец.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,
сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже
привык. А у тебя как?
- Всё по-украински! - гордо отвечает наш - всё тоже, то
мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Анекдот про Знаменитостей
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Анекдот про Знаменитостей
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри,
как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как
надо! ".
Анекдот про Знаменитостей
Молдавские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого
можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще
прикольно - дверь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь,
весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И
зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом
нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А
вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у
тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в
холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с
рaзнообрaзием не путaй! ! !