Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но
и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.
проявляют плёнку и печатают фотографии.
Анекдот про Знаменитостей
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете
просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
Анекдот про Знаменитостей
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником
русского языка.
Анекдот про Знаменитостей
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Анекдот про Разное
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на
проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
Анекдот про Врачей
- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?
Анекдот про Знаменитостей
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и
заслуживает
всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава
тебе Господи, живёт...
всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава
тебе Господи, живёт...
Анекдот про Знаменитостей
- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь
он-то свистит
народу уже 12 лет!
народу уже 12 лет!
Анекдот про Алкашей
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
Анекдот про Разное
1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай
стремительно
развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем
идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии,
Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем
идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в
какой – западной или китайской?»
развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем
идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии,
Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем
идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в
какой – западной или китайской?»
Анекдот про Разное
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все
мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!
Анекдот про Знаменитостей
Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие
– в
сантиметрах. В выигрыше, обычно, оказываются первые...
сантиметрах. В выигрыше, обычно, оказываются первые...
Анекдот про Политиков
Ну, вот.
Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы
какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки
в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы
какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки
в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
Анекдот про Разное
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Анекдот про Компьютеры
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
Анекдот про Знаменитостей
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!
Анекдот про Разное
Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла
"Cделай сам": выпить
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя жена метатель молота, вы с ней не ругаетесь?
- Нет. Как только начинается какой то спор, она хватает меня за яйца и говорит:
-Хочешь, покажу, как я молот метаю?
- Нет. Как только начинается какой то спор, она хватает меня за яйца и говорит:
-Хочешь, покажу, как я молот метаю?
Анекдот про Знаменитостей
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно
выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую
фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000
рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Анекдот про Разное
— Мур-мур-мур... Ко-тииик...
— Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
— Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Анекдот про Новых русских
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
Второй отвечает: - А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
Третий: - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
Первый говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
Второй отвечает: - А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
Третий: - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:46
Голая модель на улицах Нью-Йорка
Голосов: 29
-
3:37
Нарезка приколов 2015 Голосов: 31
-
0:25
Суровый водила на суровом грузовике Голосов: 61
-
0:49
Армия цыплят атакует ребенка Голосов: 37
-
0:36
Чайка поймала и сожрала воробья Голосов: 44
-
1:01
Как робот... Голосов: 101
-
1:42
Судья уложил тренера одним ударом Голосов: 41
-
2:04
Вот как надо делать настоящую рекламу! Голосов: 55
-
0:49
Ну тупые! Голосов: 18
-
1:23
Народна творчість Голосов: 45
-
0:35
Игрушка для настоящих парней Голосов: 104
-
0:33
Ох уж эти коты!.. Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь