Анекдоты
Сортировать по
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но
и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.
Анекдот про Знаменитостей
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете
просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже
должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя
дочь.
Анекдот про Знаменитостей
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником
русского языка.
Анекдот про Знаменитостей
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на
проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?
Анекдот про Знаменитостей
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и
заслуживает
всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом
ниже, слава
тебе Господи, живёт...
Анекдот про Знаменитостей
- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь
он-то свистит
народу уже 12 лет!
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не
боком!
1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай
стремительно
развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос:
«Каким путем
идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация,
нанотехнологии,
Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос
«Каким путем
идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в
заднице, но в
какой – западной или китайской?»
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все
мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины
перестали
бриться!
Анекдот про Знаменитостей
Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие
– в
сантиметрах. В выигрыше, обычно, оказываются первые...
Ну, вот.
Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна
угроза: как бы
какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в
качестве кандидатки
в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое-как
отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой,
симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
Анекдот про Знаменитостей
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное
жилье и
питание!
Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла
"Cделай сам": выпить
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика",
"Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя жена метатель молота, вы с ней не ругаетесь?
- Нет. Как только начинается какой то спор, она хватает меня
за яйца и говорит:
-Хочешь, покажу, как я молот метаю?
Анекдот про Знаменитостей
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно
выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно
больше
общаться!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую
фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000
рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он
продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё
равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна
кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним
уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки
не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую
бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого
за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и
тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, —
говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький
бронзовый единоросс?
— Мур-мур-мур... Ко-тииик...
— Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или
нет?!
Анекдот про Новых русских
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит: - У меня крутой джип с тонированными
стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня
стороной.
Второй отвечает: - А у меня "Мерседес" с мигалкой
и блатными номерами!
Третий: - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка:
"Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача
перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда
объезжают.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!