Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Военврачи провели исследование и оказалось,что у половины
населения Украины, достигающего 25 лет,самопроизвольно
проходят паталогические неизлечимые болезни...
Анекдот про Знаменитостей
- Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Анекдот про Знаменитостей
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины
— светофоры еще никого не сбивали...
Анекдот про Знаменитостей
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся?!
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся?!
Анекдот про Разное
- Что лучше, пиво или Кока - Кола?
— Пиво.
— Почему?
— А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...
— Пиво.
— Почему?
— А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...
Анекдот про Мужчин и женщин
-- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
— Да?
— ДА!!!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
— Да?
— ДА!!!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Анекдот про Знаменитостей
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и
порядочностью:
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.
Анекдот про Знаменитостей
Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко
превратить в велотрек, установив на него обычный
велосипед.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковЧЕГ".
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковЧЕГ".
Анекдот про Компьютеры
В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!
Анекдот про Врачей
Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!
Тужьтесь!..
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Анекдот про Знаменитостей
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он
манипулирует естеством...
Анекдот про Разное
Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Анекдот про Знаменитостей
Многие турки мечтают побывать в Украине. Они хотят увидеть,
где же украинцы так устают, что потом здесь так отдыхают?
Анекдот про Разное
Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких
комочков!
Анекдот про Знаменитостей
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал
кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в
пути успел отметить своё серебро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая,
добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает
себе.
Анекдот про Знаменитостей
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный
отказ от вредных привычек- это может существенно продлить
ваше жалкое существование.
Анекдот про Знаменитостей
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей...
Анекдот про Ментов
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы ЭТО взяли?
— Простите, а где вы ЭТО взяли?
Анекдот про Знаменитостей
- История Фродо из "Властелина колец" — это
история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки
избавиться от колечка, которое давит на психику!
Анекдот про Разное
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть
нечего стало гораздо больше...
Анекдот про Мужа и жену
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Анекдот про Вовочку
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!!
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:58
Сурьезный парень на Украина мае талант
Голосов: 13
-
4:52
Лучшие приколы за неделю 156 выпуск Голосов: 36
-
0:47
Недовольный байкер сбивает радар Голосов: 43
-
Реклама бельгийского радио Soulwax Голосов: 12
-
1:39
Массовая драка панд в зоопарке Голосов: 41
-
3:09
Коты делят миску с молоком Голосов: 31
-
0:40
Ленивое приготовление барбекю Голосов: 35
-
5:37
Кровавое дело Машеньки - Реутов тв Голосов: 30
-
0:30
Даже для зомби есть свой Honda Civic
Голосов: 43
-
2:11
Реклама молдавских фруктов Голосов: 20
-
3:26
Пацанские Сумерки или Укус вампира Голосов: 30
-
1:58
Битва подушками Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь