Анекдоты
Сортировать по
- Я уничтожу этот мииир!!
- Шапку надень!
- Ну, мааам...!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а
не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Анекдот про Знаменитостей
Приходят три президента (немецкий, польский и украинский) к
Богу.
Немец спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
Немец: - Жаль, я не доживу!
Поляк спрашивает у Бога:
- А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 40 лет.
Поляк: - жаль, я не доживу!
Украинский президент тоже спрашивает у Бога: - А когда моя
страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища
такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии,
дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
Анекдот про Знаменитостей
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте
плакало даже ФСБ
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча
детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как
тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я:
"Что?!"
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно
дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и
сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец"
на место пришить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей
жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и
восклицает:
- Ничего себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы
ее нашли?
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут
замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не
хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам
скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени
кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А
магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя
бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько
кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё осталось...
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры
Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец,
говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во
что одеться!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может
сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований
- Пенсионный фонд.
Беседуют три чувака. .
Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...
- А почему?
- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой
возвращается. .
Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
- Почему?
- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
- Ну Ты и садюга... .
- Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень
красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к
ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими
качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион
долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Бентли Континенталь,
в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы
Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
- Слышал, ты женился?..
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Вчера набрался смелость и поцеловал Наташку. А она мне:
"И что бы это значило?" А я возьми и ляпни с дуру:
"Запрос на авторизацию". Сказала, чтобы в субботу
приходил к ней логиниться...
- Интересно - я могу взять отпуск?
- Наверное, нет. А что такое отпуск?
- Не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок
"Трудовой кодекс Украины" говорит о нем как о
чем-то прекрасном!
- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру,
металлолом...
- Как бомжи, да?
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его
оставили!
Автор:
HELP84 ноября´11 10:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный
мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
У меня к тебе серьезный вопрос..
Она:
валяй..
Он:
С кем в универе перепехнуться можно,так,чтобы без
обязательств????
Она:
с Ваней..!!
Новый вариант "Поля Чудес": слово открыто
изначально, а от игроков требуется лишь исправить
орфографические ошибки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»
Выписка из решения политсовета Единой России
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу
на эту темунадо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала
настроение.
Например:"Путина в п... !" (президенты),
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращения надо дать одну рекламу в
стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -взял бюллетень, ставь на
Путине крест!