Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
Анекдот про Разное
Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!
Анекдот про Разное
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом
умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
Анекдот про Разное
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя
валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных
оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно.
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в
постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает
ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и
говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ.
Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся
вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку
- а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в
руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Анекдот про Разное
Объявление в зоопарке:
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...»
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...»
Анекдот про Мужчин и женщин
Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два...
- Долго?
- Да нет, часика два...
Анекдот про Армию
- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО!
Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!
Анекдот про Мужа и жену
семья покупает попугая,а он один?- Почему его не берут? - Он
в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него
накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена.
- и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а
клиенты то старые, привет Серега
Анекдот про Вовочку
Вов ты че делаешь??-дерево выкапываю,математичка
задала-корень найти.?-Тебе еще повезло!Сашке ваще
задала-член на многочлен разделить.сидит плачет,нож точит
Анекдот про Знаменитостей
Идёт Штирлиц по улице, видит маляра, закрашивающего
нецензурные выражения на заборах. "Модератор" -
подумал Штирлиц.
Анекдот про Разное
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу
"Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть
по пути двух пaссaжиров.
Анекдот про Разное
Стою, курю на балконе. Внизу,на улице горит светофор
красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в
обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них
(примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в
рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
Анекдот про Разное
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20
миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
Анекдот про Разное
Мам я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете
гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять! - Хорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ухажёр - девушке:
- Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату.
- Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату.
Анекдот про Разное
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку
презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Анекдот про Разное
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке
угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
Анекдот про Разное
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня
непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи
замок в туалете.
Анекдот про Разное
Мат в Украине не агрессивная грубость, а мирный протест
против
воинствующего маразма.
воинствующего маразма.
Анекдот про Политиков
Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера.
Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
Анекдот про Студентов
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и
кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Кот обожает пиво
Голосов: 25
-
0:33
Очень странный фокусник Голосов: 7
-
3:54
Реалистичная смятая денежная купюра Голосов: 16
-
0:58
Кот моет полы и ругается. Голосов: 27
-
3:20
Искусстенный огненный торнадо Голосов: 24
-
1:54
Кот - помощник электриков Голосов: 22
-
8:49
25-ая - 1/8 Приветствие (КВН) Голосов: 29
-
1:09
Поросенок ест мороженное Голосов: 19
-
1:05
Собака ест окно Голосов: 15
-
0:54
Кот обожает играть в прятки Голосов: 52
-
1:29
Ледяная река в пустыне Голосов: 9
-
1:43
PlayStation 4 - лучший проморолик... Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь