Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать
стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Анекдот про Врачей
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
Анекдот про Разное
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого
человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Анекдот про Разное
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то
фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в
котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет
отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль
не доживу! " К сожалению, дожил...
Анекдот про Разное
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может
легко перейти в привычку срать во время чтения.
Анекдот про Разное
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё
что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила
Анекдот про Разное
люди делающие утреннию зарядку умирают в сто раз
меньше,потому что их,в сто раз меньше)
Анекдот про Разное
- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
Анекдот про Мужчин и женщин
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу -
красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно
падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Анекдот про Тёщу
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с
лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Анекдот про Разное
В мужской одежде все должно быть функционально: если уж ты
носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие
пуговиц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней
вальсировать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да-а? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты?..
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да-а? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты?..
Анекдот про Разное
Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает
владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
- Так ить не было твердой команды, барин!
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
- Так ить не было твердой команды, барин!
Анекдот про Грузинов
- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги выбиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.
- А я нигде не работаю, я долги выбиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.
Анекдот про Разное
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока
тот же эффект...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я
в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Анекдот про Знаменитостей
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти
сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “АА 00-88 КВ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “АА 00-88 КВ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну
какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
Анекдот про Разное
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не
занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
Анекдот про Студентов
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего
не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:21
Дублёры тела. Кто раздевается...
Голосов: 31
-
1:00
Социальная реклама
Голосов: 17
-
3:17
Виброарт из звука и песка Голосов: 87
-
3:26
Лучшие фейлы 2 недели ноября Голосов: 32
-
0:42
Месси подражает Марадонне Голосов: 21
-
1:17
Морские свинки Голосов: 32
-
3:11
Песня о дружбе Голосов: 26
-
7:03
Camedy Club - Тренер сборной России... Голосов: 42
-
2:09
Хотели порыбачить Голосов: 33
-
4:14
Кэти и ее грудь на велосипеде Голосов: 69
-
0:34
Ржачное посвящение украинских гаишников Голосов: 79
-
0:59
Ох уж эти животные! Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь