Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Анекдот про Врачей
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после
операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Анекдот про Разное
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью
со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
Анекдот про Разное
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Анекдот про Разное
Четыре черненьких, чумазеньких, чертенка, чертили черными
чернилами чертеж. Чрезвычайно чисто.
Анекдот про Новых русских
- Моня, Вы обладаете каким-нибудь даром?
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.
Анекдот про Разное
В России порядок при праздновании очередной годовщины победы
над фашистской
Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев...
Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Анекдот про Разное
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.
Анекдот про Разное
Директор - cлужaщему:
- Из Вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
- Из Вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Анекдот про Разное
Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.
Анекдот про Разное
Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос"?
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос"?
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Анекдот про Тёщу
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему
гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
Анекдот про Разное
Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Анекдот про Разное
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, тогда дайте сахар. А если это суп - дайте соль!
- Официант, если это чай, тогда дайте сахар. А если это суп - дайте соль!
Анекдот про Разное
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс -
кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я - Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??!!
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я - Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??!!
Анекдот про Разное
Идет на Пасху русский и встречает татарина.
Русский:
- Христос воскресе!
Татарин:
- Ай, молодца!
Русский:
- Христос воскресе!
Татарин:
- Ай, молодца!
Анекдот про Разное
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял
квартиру с видом
на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил
туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к Стене и
спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы
начали сюда приходить и о чем вы так молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я
молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я
иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех
недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю..
на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил
туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к Стене и
спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы
начали сюда приходить и о чем вы так молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я
молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я
иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех
недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю..
Анекдот про Мужа и жену
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Анекдот про Разное
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Анекдот про Врачей
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,
вот меня и продуло!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,
вот меня и продуло!
Анекдот про Разное
- Что это такое?!! Что это такое?!!! Столько времени! И... и
НИ ОДНОГО КЛИЕНТА!!!!!!!
- Ну... ну может поменяем вывеску?...
- А какая у нас сейчас вывеска?
- Закрыто...
- Ну... ну может поменяем вывеску?...
- А какая у нас сейчас вывеска?
- Закрыто...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:04
Свидание как собеседование
Голосов: 12
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 16
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 12
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
6:57
Взгляд на женщин глазами мужчин Голосов: 166
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
1:21
Приколы в прямом эфире Голосов: 61
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь