Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Толстого мужикa приговорили к кaзне нa электрическом стуле,
a он в него не влезaет. . . Посaдили нa диету - попрaвился
нa 10 кг. Стaли дaвaть только хлеб и воду - ещё 10 кг
прибaвил. Остaвили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержaли:
- Дa что ж ты гaд, никaк не худеешь то? ? ?
- Мотивaции, понимaешь, нет. . .
10 кг. Не выдержaли:
- Дa что ж ты гaд, никaк не худеешь то? ? ?
- Мотивaции, понимaешь, нет. . .
Анекдот про Компьютеры
Депрессия - это когдa включaешь интернет и не знaешь кудa
пойти...
Анекдот про Разное
Папа, что такое альтернатива?
- Ну, как бы тебе объяснить? Слушай. Например у тебя есть 50 гривен!
- Это альтернатива, папа?
- Нет. Слушай дальше. На эти 50 грн. ты покупаешь яиц.
- Это альтернатива, папа?
- Нет, сынок. Яйца приносишь домой и кладёшь в инкубатор. Через некотрое время вылупляются птенцы.
- Это альтернатива, папа?
- Да нет же, сынок. Слушай дальше. Птенцы вырастают в кур. Куры приносят тебе яйца, мясо, но вдруг случается наводнение и всех кур смывает нах...!!
- Папа, так что же тогда альтернатива???
- Утки, сынок!
- Ну, как бы тебе объяснить? Слушай. Например у тебя есть 50 гривен!
- Это альтернатива, папа?
- Нет. Слушай дальше. На эти 50 грн. ты покупаешь яиц.
- Это альтернатива, папа?
- Нет, сынок. Яйца приносишь домой и кладёшь в инкубатор. Через некотрое время вылупляются птенцы.
- Это альтернатива, папа?
- Да нет же, сынок. Слушай дальше. Птенцы вырастают в кур. Куры приносят тебе яйца, мясо, но вдруг случается наводнение и всех кур смывает нах...!!
- Папа, так что же тогда альтернатива???
- Утки, сынок!
Анекдот про Знаменитостей
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.=
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.=
Анекдот про Разное
"ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ,
приезжаю я по данному адресу, а там 3
девушки- лет 18- 20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим
затариться… По дороге в магазин я понимаю,
что сильно хочу пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки выходят и
идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и
пару кругов вокруг магазина наматываю, в
это время дико пержу, избавляясь от
наболевшего! Звуки были очень дикие и
невообразимые. Подъезжаю я обратно к
магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы
проветрить такси. Махаю, курю. И тут из
магазина выходят 2 девушки-клиентки и
подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут
я спрашиваю: «А что, третья не едет?» , на
что я услышал с заднего сиденья за
водителем нежный голос :"А я никуда и не
выходила…»"
Вызывают меня на очередной заказ,
приезжаю я по данному адресу, а там 3
девушки- лет 18- 20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим
затариться… По дороге в магазин я понимаю,
что сильно хочу пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки выходят и
идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и
пару кругов вокруг магазина наматываю, в
это время дико пержу, избавляясь от
наболевшего! Звуки были очень дикие и
невообразимые. Подъезжаю я обратно к
магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы
проветрить такси. Махаю, курю. И тут из
магазина выходят 2 девушки-клиентки и
подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут
я спрашиваю: «А что, третья не едет?» , на
что я услышал с заднего сиденья за
водителем нежный голос :"А я никуда и не
выходила…»"
Анекдот про Вовочку
Заходить Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!
Анекдот про Разное
Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама.
- От сука.....
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама.
- От сука.....
Анекдот про Разное
Хотите начать играть в Покер на лучших сайтах?
Хотите получить бесплатный стартовый капитал в размере от 50$?
Обучайтесь стратегии игры и садитесь за стол настоящей игры на реальные стартовые деньги.
Удачи ;)
http://ru.pokerstrategy.com/#uJ5OF4
Хотите получить бесплатный стартовый капитал в размере от 50$?
Обучайтесь стратегии игры и садитесь за стол настоящей игры на реальные стартовые деньги.
Удачи ;)
http://ru.pokerstrategy.com/#uJ5OF4
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и
познакомились...
Анекдот про Разное
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Анекдот про Разное
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают
бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
Анекдот про Мужа и жену
- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато яєшню смажив.
- Без сковороди?
- Тато яєшню смажив.
- Без сковороди?
Анекдот про Разное
Сын приходит домой. У него проколото ухо. Отец смотрит на
него и говорит:
- Сынок.. ты знаешь, одно ухо прокалывают казаки, пираты или педики.. И меня начинают терзать смутные сомнения, так как я в нашем доме ни лошадей, ни корабля не видел!
- Сынок.. ты знаешь, одно ухо прокалывают казаки, пираты или педики.. И меня начинают терзать смутные сомнения, так как я в нашем доме ни лошадей, ни корабля не видел!
Анекдот про Студентов
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано:
«Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла
половину университета в глубокую депрессию…
Анекдот про Разное
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются
зрачки.
Анекдот про Знаменитостей
ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка
Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с
"Гадким утенком" как часть большого цикла
"Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной
семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных
романов с амфибиями, членистоногими и богатыми
насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля
примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и
Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А
я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя
кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен...
Анекдот про Знаменитостей
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи
уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...
Анекдот про Политиков
Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно
принять в
третьем чтении!
третьем чтении!
Анекдот про Знаменитостей
А химические формулы я использую вместо паролей. Очень
удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Две полоски что-то значат!
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть
презики с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? -
Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: -
Девушка Вам х"й сосать или компот варить?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:12
Опасная игрушка для мальчиков
Голосов: 42
-
0:17
Как украинская ДРГ прорывалась в Крым Голосов: 63
-
1:38
Сурок заворожен электрическим камином
Голосов: 56
-
36:59
Няня-оборотень: ни в чем не раскаиваюсь Голосов: 16
-
3:10
Хозяйственный кот все несет домой Голосов: 54
-
3:07
Властелин колец: Братство кольца -... Голосов: 43
-
5:12
В поезде с гаишником Голосов: 23
-
1:58
Пес троллит водителей Голосов: 70
-
0:36
Кот гадит стоя Голосов: 29
-
2:19
Леди Галя - Дід Роман Голосов: 69
-
3:27
Карл-Маркс Штадт Голосов: 20
-
1:05
Отец жениха подрался с невестой Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь