Анекдоты
Сортировать по
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с
лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Автор:
NikaLA28 октября´11 16:58
В мужской одежде все должно быть функционально: если уж ты
носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие
пуговиц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней
вальсировать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да-а? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты?..
Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает
владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к
следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли
этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай,
токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через
ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает
управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На
следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает
управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а
тут за ночь сделали?
- Так ить не было твердой команды, барин!
- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги выбиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока
тот же эффект...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я
в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная
становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены
лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а
может какая-то сволочь этим и пользуется...
Анекдот про Знаменитостей
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти
сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного
театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой,
забыл все слова!
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “АА
00-88 КВ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну
какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не
занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте
асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего
не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в
стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный - уже
умеет не работать.
Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в
офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка
перед выходом говорить - "Всем до свидания! Если что -
я на связи". Так вот, едет она в метро после рабочего
дня. Вся в мыслях о работе, ее станция... Открываются двери,
знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и
говорит:
- Всем до свидания! Если что - я на связи!
Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в
очереди на
перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там
доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным
ступенькам
летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не
видел,
чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши
заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по
рукопашному
бою.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления
простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень херово!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, бл...ть, 30
дней!
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины
девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.
Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в
темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся
прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял
субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что
способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение
причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете
причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек
чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и
предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa,
причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.