Анекдоты
Сортировать по
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20
миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
Мам я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете
гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять! - Хорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ухажёр - девушке:
- Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в
кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку
презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке
угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня
непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи
замок в туалете.
Автор:
Пьерро26 октября´11 16:46
Мат в Украине не агрессивная грубость, а мирный протест
против
воинствующего маразма.
Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера.
Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и
кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к
людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить
стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо,
никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из
любопытства.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в
медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в
медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи
превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и
говорит:
- А теперь я хочу, что бы мишка стал п...расом!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до
тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл...ть, у меня бардак в квартире, убрать
надо!
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Анекдот про Знаменитостей
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на
зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше
сидела.
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём
супруга.
- Он уже десять минут бежит перед нашей машиной. Что
делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель
ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его уже поцарапали.
Охотник:
-Самый опасный зверь-медведь гризли. От него нет спасения.
Если вы побежите,он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в
оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется!
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и
кругом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично
не знаю.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже
не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь
какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три
старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил
дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить
твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло
верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько
раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они
угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты
склеротик...