Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Анекдот про Знаменитостей
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Анекдот про Разное
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидаррр??!!!
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидаррр??!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ваня выкуривал 30 сигарет в сутки. Женя выкуривал 10 сигарет
в сутки. Вопрос, не настораживает ли Женю тот факт, что о
Ване говорится в прошедшем времени?
Анекдот про Знаменитостей
- У меня дед герой труда! Участвовал в строительстве
ДнепроГЭС, Беломорканала, даже Целину поднимал! А вот на
стройку БАМа уже не успел…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…
Анекдот про Знаменитостей
75-летняя Клавдия Афанасьевна знала, что никто из соседей не
то что бы не подумает, а даже не позволит представить себе
такой ситуации… Поэтому, она спокойно продолжала жечь кнопки
в лифте своего подъезда.
Анекдот про Шерлока Холмса
Лес. Ночь. Холмс и Ватсон.
Ватсон:
- Холмс, а что это за вопиющий лай?
- Доктор Ватсон, это собака Баскервилей.
Идут дальше, вышли в поле.
- Холмс, а что это за рычащие крики в небе?
- Доктор Ватсон, это же.. птица Баскервилей..
Идут дальше. Пруд.
- Холмс, что за зловещая тишина здесь царит?
- Доктор Ватсон, это же... РЫБА Баксервилей.
Ватсон:
- Холмс, а что это за вопиющий лай?
- Доктор Ватсон, это собака Баскервилей.
Идут дальше, вышли в поле.
- Холмс, а что это за рычащие крики в небе?
- Доктор Ватсон, это же.. птица Баскервилей..
Идут дальше. Пруд.
- Холмс, что за зловещая тишина здесь царит?
- Доктор Ватсон, это же... РЫБА Баксервилей.
Анекдот про Разное
Устроился мужик на завод работать. На следующий день
оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
Анекдот про Мужа и жену
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
Анекдот про Разное
Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!
Анекдот про Разное
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом
умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
Анекдот про Разное
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя
валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных
оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно.
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в
постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает
ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и
говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ.
Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся
вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку
- а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в
руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Анекдот про Разное
Объявление в зоопарке:
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...»
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...»
Анекдот про Мужчин и женщин
Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два...
- Долго?
- Да нет, часика два...
Анекдот про Армию
- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО!
Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!
Анекдот про Мужа и жену
семья покупает попугая,а он один?- Почему его не берут? - Он
в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него
накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена.
- и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а
клиенты то старые, привет Серега
Анекдот про Вовочку
Вов ты че делаешь??-дерево выкапываю,математичка
задала-корень найти.?-Тебе еще повезло!Сашке ваще
задала-член на многочлен разделить.сидит плачет,нож точит
Анекдот про Знаменитостей
Идёт Штирлиц по улице, видит маляра, закрашивающего
нецензурные выражения на заборах. "Модератор" -
подумал Штирлиц.
Анекдот про Разное
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу
"Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть
по пути двух пaссaжиров.
Анекдот про Разное
Стою, курю на балконе. Внизу,на улице горит светофор
красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в
обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них
(примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в
рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
На мотоцикле без шлема со скоростью...
Голосов: 33
-
2:46
Как менялась мода на женское белье... Голосов: 22
-
3:01
Несколько методов нарезки огурца
Голосов: 48
-
0:30
Реклама мобильного за 1989 год Голосов: 63
-
0:17
Ходячий Мертвец Голосов: 30
-
2:24
Уличный музыкант в Либерии Голосов: 68
-
0:24
Почти фильм ужасов о том, как кот... Голосов: 46
-
0:52
В 70 лет творит чудеса Голосов: 63
-
1:47
Пошлые оговорки ведущих Голосов: 32
-
1:10
Опаньки! Опаньки! Голосов: 79
-
1:59
Приятный сюрприз - позитив Голосов: 121
-
1:25
Плохая компания - Типичный отдых на... Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь