Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зайка, хчешь чипсы?
- Нет, они вредные...
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу =)
- Нет, они вредные...
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу =)
Анекдот про Разное
- У меня нос папин.
- А у меня глаза дедушкины.
- А у меня уши мамины.
- А у меня штаны брата!
- А у меня глаза дедушкины.
- А у меня уши мамины.
- А у меня штаны брата!
Анекдот про Студентов
Русский студент — это единственный человек в мире, который
способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Анекдот про Студентов
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Анекдот про Разное
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы
всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем
заняться.
Анекдот про Разное
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от
"Пепси" на человека и... таки поехала на чемпионат
Европы...
Анекдот про Разное
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но
уже совсем с другой целью.
Анекдот про Разное
Небывалым тиражём разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка
русского языка.
И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она
встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?...
И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она
встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?..
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?..
Анекдот про Алкашей
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Анекдот про Разное
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри
коллектива существуют проблемы.
Анекдот про Алкашей
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец,
русский ни слова
не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два,
три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два,
три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
Анекдот про Разное
Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Анекдот про Разное
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят
им, что кто
назовет число, которого они не знают, того отпустят. Спрашивают немца,
он им говорит:
- Миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он говорит:
- Миллиард.
Инопланетяне и французу мол мы знаем такое, не отпустим и тебя.
Спрашивают русского, тот им в ответ:
- Дофига!
Инопланетяне говорят:
- Все свободен, только скажи сколько это?
Русский послал их к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него:
сколько это. Стрелочник им говорит:
- Видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь
считать, это будет только половина дофига.
назовет число, которого они не знают, того отпустят. Спрашивают немца,
он им говорит:
- Миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он говорит:
- Миллиард.
Инопланетяне и французу мол мы знаем такое, не отпустим и тебя.
Спрашивают русского, тот им в ответ:
- Дофига!
Инопланетяне говорят:
- Все свободен, только скажи сколько это?
Русский послал их к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него:
сколько это. Стрелочник им говорит:
- Видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь
считать, это будет только половина дофига.
Анекдот про Разное
- ну вот, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы
сейчас с тобой интеллигенция.
- чо?
- хуй в очко! интеллигенция, говорю
- чо?
- хуй в очко! интеллигенция, говорю
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик видит симпатичную девушку и не может вспомнить, где же
он ее видел.
Он: "Где же я мог Вас видеть?"
- Вы отец одного из моих детей.
Он вспоминает, когда он изменял жене: "Вы стриптизерша, которую на моём мальчишнике я трахал на бильярдном столе?"
- Нет, я учитель вашего сына…
Он: "Где же я мог Вас видеть?"
- Вы отец одного из моих детей.
Он вспоминает, когда он изменял жене: "Вы стриптизерша, которую на моём мальчишнике я трахал на бильярдном столе?"
- Нет, я учитель вашего сына…
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- Потому что он всё это видел!
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- Потому что он всё это видел!
Анекдот про Разное
- Девушка, у вас сегодня кажется был секс! - А вы что,
экстрасенс? - Нет, просто умываться надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил
Анекдот про Разное
Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные
банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Анекдот про Студентов
- С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу!
- Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит)))
- Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит)))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:17
Песня про старого мальчика
Голосов: 16
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 23
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
14:26
Люди 80 уровня Голосов: 27
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
5:38
5 Ужасных легенд, которые оказались... Голосов: 23
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
1:50
Эволюция пляжного купальника Голосов: 13
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь