Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
С праздником, водитель ! Ты всю жизнь пробухал на капотах и
только сейчас узнал, что это -- ФУРШЕТ..
Анекдот про Мужа и жену
Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
Анекдот про Разное
В штабе Ку–Клукс–Клана:
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно убить десять негров и котенка
— А котенка за что?!
— Вы приняты
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно убить десять негров и котенка
— А котенка за что?!
— Вы приняты
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
Она:
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
Он:
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
Она:
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
Он:
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Анекдот про Мужа и жену
Пришла домой в 6 утра… Открыл дверь муж и сразу вопрос:
" Чё пришла?» Я не растерялась и ответила: "
Позавтракать"
Анекдот про Разное
Жизнь как проспект Победы в Киеве....сначала зоопарк, потом
политех.....потом загс.......потом цирк........)))))))
Анекдот про Мужа и жену
— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил
больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и
оставишь...
Анекдот про Разное
Звонок в ИТ-отдел:
-Алё! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... Кто нибудь...
- Это я!
-Алё! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... Кто нибудь...
- Это я!
Анекдот про Разное
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник
ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку
и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он
даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Анекдот про Разное
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Анекдот про Тёщу
Завтра приезжает моя теща и я ее встречу с распростертыми
проклятиями.
Анекдот про Разное
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты
должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь
удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу
со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к
полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Анекдот про Разное
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на
двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Анекдот про Разное
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел
все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пиZди!
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пиZди!
Анекдот про Разное
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать
стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Анекдот про Врачей
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
Анекдот про Разное
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого
человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Анекдот про Разное
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то
фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в
котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет
отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль
не доживу! " К сожалению, дожил...
Анекдот про Разное
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может
легко перейти в привычку срать во время чтения.
Анекдот про Разное
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё
что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила
Анекдот про Разное
люди делающие утреннию зарядку умирают в сто раз
меньше,потому что их,в сто раз меньше)
Анекдот про Разное
- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:58
Очень милый дуэт.
Голосов: 24
-
3:20
Самый честный трейлер — Повелитель...
Голосов: 13
-
25-ая - Финал: Приветствие (КВН) Голосов: 23
-
4:20
Трогательное видео про дружбу между... Голосов: 18
-
1:19
Животные компаньены Голосов: 19
-
2:28
Баскетболисты NBA веселятся во... Голосов: 14
-
0:10
Неудачные покатушки кота на пылесосе Голосов: 6
-
3:07
Подборка самых зрелищных свежих трюков Голосов: 23
-
1:26
Пес меняет подгузники малышу. Голосов: 13
-
0:20
Как легко поймать чайку Голосов: 41
-
4:13
Папы-неудачники Голосов: 10
-
0:34
Когда рыба пьет, как рыба! Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь