Анекдоты
Сортировать по
Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне
делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк:
когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он
увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить
перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик
просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
В штабе Ку–Клукс–Клана:
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно убить десять негров и котенка
— А котенка за что?!
— Вы приняты
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
Она:
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
Он:
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Пришла домой в 6 утра… Открыл дверь муж и сразу вопрос:
" Чё пришла?» Я не растерялась и ответила: "
Позавтракать"
Жизнь как проспект Победы в Киеве....сначала зоопарк, потом
политех.....потом загс.......потом цирк........)))))))
— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил
больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и
оставишь...
Звонок в ИТ-отдел:
-Алё! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... Кто нибудь...
- Это я!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник
ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас
нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не
заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная
рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку
и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он
даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы,
сайт где учат пользоваться сортиром!
Завтра приезжает моя теща и я ее встречу с распростертыми
проклятиями.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты
должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь
удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу
со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к
полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже
уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои
потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу
эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю
тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54
в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на
двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание
- плод моего больного воображения.
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел
все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пиZди!
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать
стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал
торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого
человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий
и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными,
оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень
ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не
делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и
однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я
вот думаю, не мой ли ты сын?
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то
фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в
котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет
отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль
не доживу! " К сожалению, дожил...
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может
легко перейти в привычку срать во время чтения.
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё
что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила
люди делающие утреннию зарядку умирают в сто раз
меньше,потому что их,в сто раз меньше)
- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с
шоколадом.
Автор:
NikaLA28 октября´11 17:02
Анекдот про Мужчин и женщин
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу -
красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно
падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с
будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее
час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это
большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут.
Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете
быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость
вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ
ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Автор:
NikaLA28 октября´11 17:00