Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
-Дайте, пожалуйста пол-кило огурцов.
-Вот...
-Спасибо.
-Стойте, а вы же милиционер?
-Точно, а как вы догадались?
-Так вы же в форме!!! =)
-Вот...
-Спасибо.
-Стойте, а вы же милиционер?
-Точно, а как вы догадались?
-Так вы же в форме!!! =)
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Анекдот про Разное
Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"
Анекдот про Мужа и жену
Разговор двух мужиков :
- Тебя когда нибудь жена заставала дрочещим в туалете???
- Нет!!!
- Обалденное место, Да?
- Тебя когда нибудь жена заставала дрочещим в туалете???
- Нет!!!
- Обалденное место, Да?
Анекдот про Мужа и жену
В ідеальній сім'ї дружина не знає звідки беруться гроші, а
чоловік поняття не має куди вони діваються!
Анекдот про Разное
П'яний мужик іде ввечері біля паркану.
Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі.
Вона: - Може мені колготки зняти?
-Не треба, я і так перелізу!
Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі.
Вона: - Може мені колготки зняти?
-Не треба, я і так перелізу!
Анекдот про Ментов
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, н*хуя ты мне горелых кидаешь?!
все классные анекдоты сети в одно группе вконтакте:
http://vkontakte.ru/people_connect
зайди и убедись!
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, н*хуя ты мне горелых кидаешь?!
все классные анекдоты сети в одно группе вконтакте:
http://vkontakte.ru/people_connect
зайди и убедись!
Анекдот про Разное
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не
занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его
месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов! ".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик бегает по берегу и кричит: «Галимая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
Анекдот про Разное
Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
-Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!
-Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал
и мыл посуду...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь.
Шампанское открыла, сука.
Анекдот про Разное
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила коха
- 2 полоски хорошо?
Папе стало плохо...
И спросила коха
- 2 полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Анекдот про Разное
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из
зелёного винограда - логику можно засунуть в задниц
Анекдот про Разное
-папа, что это? - черная смородина. - а почему красная? -
потому что еще зеленая.
Анекдот про Разное
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется
соседский кот -явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился
и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука,
делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Анекдот про Разное
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
Анекдот про Разное
Диалог:
-Я знаю ты ограбил банк! Тебе посадят! Вот возьми перепелиные яйца.
-Зачем?!
-Перепили ими решотку!!!)))))))
-Я знаю ты ограбил банк! Тебе посадят! Вот возьми перепелиные яйца.
-Зачем?!
-Перепили ими решотку!!!)))))))
Анекдот про Разное
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы
должны решить кому какой. Первый подарок - писать
стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться
головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь
мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с
Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И
тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок
какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но
мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все
обоссыт.
Анекдот про Разное
Купила бабулька на базарі калоші... йде-йде, несе їх в
руках, тут заходить в аптеку і просить продавця, чи немає в
нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші.
Продавець: “Кулька немає”, але дає їй коробку.... Поставила
вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і
звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на
коробці написано "1000 презервативів". І тут мужик
питає в неї: "Бабусю, на скільки вам їх
вистачає?", а вона йому відповідає : "Ой, синку в
мене дід так шльопає, що на тиждень ледве хватає...))))
Анекдот про Мужа и жену
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал
деньгами.
Анекдот про Разное
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Анекдот про Мужчин и женщин
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет...
успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя
на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Дети, которые проиграли в борьбе со сном
Голосов: 22
-
0:41
Опасные танцы под Леди Гагу
Голосов: 17
-
0:36
Моя прелесть! Голосов: 65
-
0:37
Жизнь уже не будет прежней Голосов: 85
-
4:03
СтопХам 71 Нелегальный клуб Голосов: 26
-
2:15
Семён Слепаков: Обращение к народу Голосов: 42
-
2:06
Чудеса дрессировки: на что способен... Голосов: 63
-
0:52
Кот и кролик Голосов: 85
-
1:18
Малышей панды тоже нужно укладывать... Голосов: 42
-
0:44
Попугай поет дабстеп Голосов: 48
-
0:19
Рекордсмен по скорости заказа в... Голосов: 44
-
0:19
Добрый утенок кормит рыбок Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь