Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Анекдот про Разное
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный
зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчит!
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчит!
Анекдот про Знаменитостей
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни
салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого
шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней...
Потом сорок дней...
Анекдот про Студентов
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный
вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах!
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах!
Анекдот про Мужа и жену
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На
третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди уже на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
- Ладно, черт с тобой! Иди уже на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
Анекдот про Знаменитостей
- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
Анекдот про Вовочку
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихри... снежные крутя...снежные крутя....крутя.....крутя...крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихри... снежные крутя...снежные крутя....крутя.....крутя...крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Анекдот про Студентов
Разговаривают две подружки-студентки:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
Анекдот про Вовочку
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит
ртом, побеждает.
Анекдот про Компьютеры
Замечательная вещь интернет!! Посидел пять минут – полтора
часа прошло...
Анекдот про Мужчин и женщин
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Анекдот про Врачей
Психиатрическая клиника. Подходит один "клиент" К
другому и говорит:
- Я тебя сейчас интегрирую!
- А мне пох...!!
- Значит я тебя сейчас дифференцирую!!
- А мне пох...!!
- Значит я тебя сейчас логарифмирую!!!
- А мне пох, я экспонента!
- Я тебя сейчас интегрирую!
- А мне пох...!!
- Значит я тебя сейчас дифференцирую!!
- А мне пох...!!
- Значит я тебя сейчас логарифмирую!!!
- А мне пох, я экспонента!
Анекдот про Вовочку
Отец читает сказку Вовочке-сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
Анекдот про Армию
Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом.
Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в
чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Анекдот про Политиков
После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан
на нем жениться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
Анекдот про Армию
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор, сп""здили!
- В армии нет такого слова "сп""здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор, сп""здили!
- В армии нет такого слова "сп""здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".
Анекдот про Армию
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Анекдот про Врачей
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Анекдот про Разное
Ехал мужик по деревне на велике и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем! Куры - в курятнике.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем! Куры - в курятнике.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:04
СтопХам 131 Мигрант, Терминатор и Авария
Голосов: 53
-
0:45
Уроки соблазнения Голосов: 18
-
0:28
Оригинальный способ выйти из автомобиля
Голосов: 73
-
4:28
Филипинская тюрьма Голосов: 19
-
1:16
Брюс Ли играет в настольный теннис... Голосов: 77
-
0:29
А шо міністру можна а мині нильзя! Голосов: 22
-
3:20
Смелая задержанная девка Голосов: 41
-
2:59
Удивительная картина Голосов: 32
-
0:39
Хаски учат младенца ползать Голосов: 57
-
4:51
Prime time Голосов: 21
-
3:29
Утомленные солнцем - Передача... Голосов: 14
-
0:07
Наркоман Павлик в Battlefield 3 Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь