Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У
встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо
добавляет, - Ванька сделал предложение!
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну, очень такая
грустная.
У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну, и что?!
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а
теперь до бесконечности!
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а
там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!!!!
- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!
Нарик сидит у берега, затягивается... подъезжает Джип. Из
джипа мужик высовывается...:
- Слушай, тут брод есть?
- Даа, прям перед тобой!
Мужик на джипе разогнался, и в реку... Машина на дно, сам
еле выбрался. злющий вылезает на берег и орет:
- Ты, что, гад, творишь!!! ты же сказал, что тут брод!!!
- Мужик, слово даю, утки 5 минут назад проходили, им по пояс
было!!
Василий Иваныч подходит к Петьке:
-Петька, в руке у меня бутылка, угадаешь в какой - выпьем,
не угадаешь - разобью её!
- В правой!
- Думай, Петька, думай...!
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ,
ПОЕДЕМ...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ
БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, а Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и
груши...
Анекдот про Знаменитостей
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а
царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас
колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
Автор:
HELP81 ноября´11 10:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев,
154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Посадили утку в курятник. Утка важнецки выхаживала по
курятнику и вдруг спрашивает:
- А где здесь пруд?!
Курица с насеста, в ответ:
- Здесь не прут, здесь топчут...
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону
Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне
улыбается…
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя
руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в
медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Патологоанатом.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк,
а на лице - что свою деревню.
-Дайте, пожалуйста пол-кило огурцов.
-Вот...
-Спасибо.
-Стойте, а вы же милиционер?
-Точно, а как вы догадались?
-Так вы же в форме!!! =)
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов
растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на
костылях!
Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"
Разговор двух мужиков :
- Тебя когда нибудь жена заставала дрочещим в туалете???
- Нет!!!
- Обалденное место, Да?
В ідеальній сім'ї дружина не знає звідки беруться гроші, а
чоловік поняття не має куди вони діваються!
Автор:
ЮЛЬЦЯ31 октября´11 23:29
П'яний мужик іде ввечері біля паркану.
Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до
огорожі.
Вона: - Може мені колготки зняти?
-Не треба, я і так перелізу!
Автор:
ЮЛЬЦЯ31 октября´11 23:28
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один
пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, н*хуя ты мне горелых кидаешь?!
все классные анекдоты сети в одно группе вконтакте:
http://vkontakte.ru/people_connect
зайди и убедись!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не
занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его
месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов! ".