Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из
Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак
в стране?!"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь -
я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА
заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Анекдот про Знаменитостей
- Почему не все призраки выходят "в люди" на
Хэллоуин?
- Просто некоторым из них нечего надеть – подходящего тела
нет.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Беседуют два вампира:
- Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови
литра на полтора больше.
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина
разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители
в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
- Что такое шабаш на Хэллоуин?
- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки
собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8 Марта!
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не
высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Нечистая сила собирается в Хэллоуин на Лысой горе. Два
вурдалака стоят у входа на страже.
"Имя?" - "Кощей".
"Профессия?" - "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?" -
"Дракула".
"Профессия?" - "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -
"Шапочка".
"Профессия?" - "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
- Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? - спрашивает
второй вурдалак.
-Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги
нам здесь не хватало!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Висят три летучих мыши-вампира - французская, английская и
чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и
минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на
втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и
выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на
морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты
побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит
великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько
минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с
вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"
МАЛЬЧИК БЫЛ ТАКОЙ ЛЕНИВЫЙ ЧТО ВСТАВАЛ ПОРАНЬШЕ СПЕЦИАЛЬНО
ЧТОБЫ НИ*УЯ НЕ ДЕЛАТЬ ПОДОЛЬШЕ!
Автор:
vetto31 октября´11 9:29
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя
секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Ищу выносливого собутыльника для совмесного преодоления
депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых
индивидов.
Дефекты мозга тональным кремом не замажешь....
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая любимая поза женщины: Женщина, стоя и слегка
наклонившись вперед выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина
сзади медленно растегивает... кошелек.
Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного
предназначения, ею думают, ею же чувствуют, через нее
принимают решения и выполняется большинство работ, на неё
ищут приключения, а когда находят, в ней же и сидят...
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Автор:
Пьерро30 октября´11 20:22
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил
в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель
посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал
поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы —
католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня
поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина
пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я —
женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Автор:
Пьерро30 октября´11 19:27
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску,
вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик,
грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я
кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
- Что бы ты делал в "День АНАРХИИ" - праздник,
когда все законы и правила морали отменяются?
- Не пошел бы на работу и, наконец, выспался…