Анекдоты
Сортировать по
В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами.
Третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна
из тех, которые надеты на девушке…
Диалог в Интернет-форуме:
- Наличие фотоаппарата - не повод снимать фигню!
- Как и наличие Интернета - не повод эту фигню
выкладывать.
- А наличие фигни - не повод покупать фотоаппарат…
Анекдот про Мужчин и женщин
Светлана была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по
ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 06:00. Была тихой,
спокойной и даже послушной… Работала… Но когда вышла из
тюрьмы, все изменилось...
Урок ликбеза для начинающих PRов:
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели". ЭТО
прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
"С ней классно в постели". ЭТО реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к
нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати,
со мной классно в постели". ЭТО пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в
постели". ЭТО узнаваемый бренд.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем
им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели. ЭТО директ-мэйл.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот
вечер". ЭТО сетевой маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому
не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару
уроков?" ЭТО креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто
плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки,
воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением... ЭТО лидирующее положение на рынке.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты
готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но
всех парней расхватали какие-то грымзы, и сосут из них
бабло... ЭТО Рынок, детка...
Анекдот про Знаменитостей
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану
Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
Горюшко мое неподъемное-
Теща у меня неуемная!
Не видал никто ее доброю-
Дать бы ей клыки - была б коброю!
Пилит целый день распроклятая-
Дать бы крылья ей - была б гарпией!
Кто б помог убрать бабу вредную-
Дать бы ей метлу - была б ведьмою!
В жизни не сыскать тещи гадостней!
Дать бы ей под зад - было б радости!!!
Дочка звонить мамі і скаржиться:
- Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Доцю, а ти розкажи йому, як ти старалась, коли її
варила!
- Оп-па! Так її ще й варить треба було?!
Автор:
Івіта30 октября´11 2:32
История из жизни.
Шахтёрский городок.Утро. Автобусная остановка. Переполненный
рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор
(женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
-Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей
вошло в салон!
Мужской голос:
-Мы не можем!
Кондуктор:
-Почему?
Тот же голос:
-Шишки мешают!
-Как зовут собаку Гейтса?
-Билл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы целый вечер сидите и смотрите футбол, пьете пиво и
ничего не делаете, а ваша возлюбленная тем временем стирает,
готовит и моет пол, после чего пытается докричаться до вас
из кухни, всегда отвечайте ей на крик:
-Да, моя милая.
Ведь женщинам так важна мужская поддержка и уют в доме!
Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у
бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране
дах*я!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, моя жена уже на 18-й неделе.
- А моя – на 12-й.
- А ты кого больше хочешь, девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да уже давно хочу вертолёт радиоуправляемый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько
часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти
минут, пока одеваются их жены.
Один арабский мудрец сказал:
للأعي&
;#1575;ن
وعدد
أعبحت
الشعب&
;#1576;انية
يتم
ماعية
و
تعيين&
#1607;مللأع
;ياننو&
;#1575;ب حسب
الدست&
#1608;ر
المعد&
#1604; عام
أصبحت
إسبان&
;#1610;ا
دولة
قانون
إجتما&
#1593;ية و
ديمقر&
#1575;طية
تحت
نظام
ملكي
برلما&
#1606;ي.
الملك
منصبه
فخري و
رن و
واحدئ&
#1610;س
الوزر&
#1575;ء هو
الحاك&
#1605;
الفعل&
#1610;
للبلا&
#1583;.
البرل&
#1605;ان
الإسب&
;#1575;ني
مقسم
الى
مجلسي&
#1606; واحد
للأعي&
#1575; وعدد
أعضاء
يبل
عين و
واحد
للنوا&
#1576; و
عدد
نتائج
الانت&
#1582;ابات
نائب.
نتائج
الانت&
#1582;ابات
الأخي&
#1585;
مباشر&
#1577; من
أصبحت
الشعب&
;#1587;نواتš
8; بينما
سنوات&
#1548;
بينما
يعين
عنتخا&
#1576;اتضو
من
مجلس
الأعي&
#1575;ن و
ينتخب
الباق&
;#1608;ن من
الشعب
أيضاً.
رئيس
الوزر&
#1575;ء و
الوزر&
#1575;ء يتم
تعيين&
#1607;م من
قبل
البرل&
;#1605;ان
اعتما&
#1583;اً
على
نتائج
الانت&
#1582;ابات
النيا&
#1576;ية.
أهم
الأحز&
#1575;ب
الإس
أصمقس&
;#1605; الى
مجلسي&
#1606; واحد
للأعي&
#1575;ن
وعدد
الشعب&
#1576;انية
يتم
ماعية
و
تعيين&
;#1607;مللأŸ
3;يان
Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:من
الشعب
أيضاً.
رئيس
Автор:
Ули29 октября´11 16:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай
профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на
"Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на
"Ь".
Мужик молчит оторопело.
- Вообще-то, мужчина, моя профессия - БиблиотекарЬ, а то,
что вы подумали только Хобби.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои
коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из
комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук
кричит:
- Ура-а-а-а-а! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки
отбросит, мы с тобой машину купим".
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она, усмехаясь:
- Проще простого - топор.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной
фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу заместитель директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал
- как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под
одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трех ресторанах видели... в том
одеяле.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и
женщины является их отношение к вопросам пола - когда
женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что
делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было
просто сердце...
У женщины три любовника, происходит очень занятная
групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную,
якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту,
третьего, который поменьше ростом, затолкала в доспехи
средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре в качестве
сувенира для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях
судьбы, истинной домохозяйки. Первый продемонстрировал, как
работает кран – получил 100 рублей, ушел. Второй
продемонстрировал, как работает плита – получил 100 рублей,
ушел.
В доме повисла тишина, которую нарушила железная поступь.
Перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь,
который приподняв забрало, вежливо-смущенным тоном
спросил:
- Извините, пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно
наши на Псков, не проходили???
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись
на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому
и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне
живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!