В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами. Третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке…

Диалог в Интернет-форуме:

- Наличие фотоаппарата - не повод снимать фигню!

- Как и наличие Интернета - не повод эту фигню выкладывать.

- А наличие фигни - не повод покупать фотоаппарат…

Светлана была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 06:00. Была тихой, спокойной и даже послушной… Работала… Но когда вышла из тюрьмы, все изменилось...

Урок ликбеза для начинающих PRов:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". ЭТО прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". ЭТО реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". ЭТО пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". ЭТО узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. ЭТО директ-мэйл.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". ЭТО сетевой маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" ЭТО креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... ЭТО лидирующее положение на рынке.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы, и сосут из них бабло... ЭТО Рынок, детка...

Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

Горюшко мое неподъемное-
Теща у меня неуемная!
Не видал никто ее доброю-
Дать бы ей клыки - была б коброю!
Пилит целый день распроклятая-
Дать бы крылья ей - была б гарпией!
Кто б помог убрать бабу вредную-
Дать бы ей метлу - была б ведьмою!
В жизни не сыскать тещи гадостней!
Дать бы ей под зад - было б радости!!!

Дочка звонить мамі і скаржиться:
- Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Доцю, а ти розкажи йому, як ти старалась, коли її варила!
- Оп-па! Так її ще й варить треба було?!

История из жизни.
Шахтёрский городок.Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
-Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
-Мы не можем!
Кондуктор:
-Почему?
Тот же голос:
-Шишки мешают!

-Как зовут собаку Гейтса?

-Билл.

Если вы целый вечер сидите и смотрите футбол, пьете пиво и ничего не делаете, а ваша возлюбленная тем временем стирает, готовит и моет пол, после чего пытается докричаться до вас из кухни, всегда отвечайте ей на крик:
-Да, моя милая.
Ведь женщинам так важна мужская поддержка и уют в доме!

Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дах*я!

- Привет, моя жена уже на 18-й неделе.
- А моя – на 12-й.
- А ты кого больше хочешь, девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да уже давно хочу вертолёт радиоуправляемый.

Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены.

Один арабский мудрец сказал:
للأعي& ;#1575;ن وعدد أعبحت
الشعب& ;#1576;انية يتم ماعية و تعيين& #1607;مللأ&#1593 ;ياننو& ;#1575;ب حسب الدست& #1608;ر المعد& #1604; عام أصبحت
إسبان& ;#1610;ا دولة قانون إجتما& #1593;ية و ديمقر& #1575;طية تحت نظام ملكي برلما& #1606;ي. الملك
منصبه فخري و رن و واحدئ& #1610;س الوزر& #1575;ء هو الحاك& #1605; الفعل& #1610; للبلا& #1583;. البرل& #1605;ان
الإسب& ;#1575;ني مقسم الى مجلسي& #1606; واحد للأعي& #1575; وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنوا& #1576; و
عدد نتائج الانت& #1582;ابات نائب. نتائج الانت& #1582;ابات الأخي& #1585; مباشر& #1577; من أصبحت
الشعب& ;#1587;نوات&#154 8; بينما سنوات& #1548; بينما يعين عنتخا& #1576;اتضو من مجلس الأعي& #1575;ن و ينتخب
الباق& ;#1608;ن من الشعب أيضاً. رئيس الوزر& #1575;ء و الوزر& #1575;ء يتم تعيين& #1607;م من قبل
البرل& ;#1605;ان اعتما& #1583;اً على نتائج الانت& #1582;ابات النيا& #1576;ية. أهم الأحز& #1575;ب الإس
أصمقس& ;#1605; الى مجلسي& #1606; واحد للأعي& #1575;ن وعدد الشعب& #1576;انية يتم ماعية و
تعيين& ;#1607;مللأ&#159 3;يان

Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

- Вообще-то, мужчина, моя профессия - БиблиотекарЬ, а то, что вы подумали только Хобби.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Ура-а-а-а-а! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

- Что отделяет голову от тела?

Она, усмехаясь:

- Проще простого - топор.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу заместитель директора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас - обычное дело!

- Ага... только меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?

- Придите домой в 3 часа ночи.

- А поможет?

- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом, затолкала в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре в качестве сувенира для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый продемонстрировал, как работает кран – получил 100 рублей, ушел. Второй продемонстрировал, как работает плита – получил 100 рублей, ушел.

В доме повисла тишина, которую нарушила железная поступь. Перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который приподняв забрало, вежливо-смущенным тоном спросил:

- Извините, пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!