Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
— Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько
нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое
желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему
— не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...
— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
Мужик рассказывает приятелю:
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей
женой!
— Было так романтично?
— Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!
Анекдот про Знаменитостей
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из
Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот,
что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в
сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз
не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный
одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести
людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра
показывают...
Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и начинает
душить жаба.
Анекдот про Мужчин и женщин
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек
с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В
общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень
привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном
ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в
"запоре" в панике думает "сейчас
грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит
девушке:
- Эй, ты мымра крашеная, какого хрена здесь шаришся,
аврийные ситуации здаешь!!!!!!!
К деду:
- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор"
тебе покупать!
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...
- Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у
бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально
матрешки...
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту
поебень, подсоединяем к вооооон той
пиздюлине... И получаем вот такую вот
хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле...
Анекдот про Знаменитостей
Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка
пеши идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?
Анекдот про Секс-меньшинства
я в белом платье и фате
иду с цветами к алтарю
а мне отец кричит вослед
антон блядь не позорь семью!
Автор:
Старец14 октября´11 11:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь, сцука, забавна...! Лет в 14 говорил всем, что не
девственник - Все смеялись и не верили! Теперь говорю
наоборот, что девственник, и всё равно, мля, смеются и не
верят!
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и
стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много
заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в
очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.
В Костромской области косарь — это не денежная купюра, а
реальная профессия.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает.
— Ну кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя теща…!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет,
трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178,
глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них
всевозможные блюда”.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется
толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь
машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у
которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на
сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Анекдот про Мужчин и женщин
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены,
почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый
день пьет, значит, он прилично зарабатывает.