Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Исповедyется молодой мyжчина священникy.
Мyжчина(М):- Я был в лесy со своей девyшкой и там поцеловал еe.
Священник(С):- И что было дальше???
М.:- Она yпала и, кажется, лишилась чyвств.
С.:- И что вы сделали???
М.:- Я побежал в ближайший дом, набpал воды, облил еe, а потом пpоводил домой.
С.:- Для искyпления вины пойди и съешь охапкy соломы.
М.:- Hо почемy???
С.:- Потомy что ты осeл.
Мyжчина(М):- Я был в лесy со своей девyшкой и там поцеловал еe.
Священник(С):- И что было дальше???
М.:- Она yпала и, кажется, лишилась чyвств.
С.:- И что вы сделали???
М.:- Я побежал в ближайший дом, набpал воды, облил еe, а потом пpоводил домой.
С.:- Для искyпления вины пойди и съешь охапкy соломы.
М.:- Hо почемy???
С.:- Потомy что ты осeл.
Анекдот про Алкашей
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так уж и быть - пойдём трахаться...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так уж и быть - пойдём трахаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят! У Вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо Вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят! У Вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо Вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Реальное сообщение с форума.
Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения.
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень
горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках
сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и
становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения.
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень
горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках
сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и
становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень
умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда
едет мой сосед? Еврей
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как
он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны
или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет
на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж.
Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, Вы не сын Рабиновича?
- Да, а как Вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил.
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как
он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны
или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет
на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж.
Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, Вы не сын Рабиновича?
- Да, а как Вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил.
Анекдот про Ментов
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич".
Полицейский ее останавливает и спрашивает?
- Вы знаете что это за знак?
- Понятия не имею, отвечает женщина, - но, если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
- Вы знаете что это за знак?
- Понятия не имею, отвечает женщина, - но, если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
Анекдот про Разное
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк!
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк!
Анекдот про Вовочку
Однажды застанченка в школе попросили сочинить стих.приходит
он и говорит :
стоит статУя,в лучах заката
с огромным хУем,в руках лопата.учила-застанченко ,можно както без ЕТОГО.хорошо
стоит статУя в лучах заката
с обрубком хУя,
в руках лопата
застанченко а можно БЕЗ ЕТОГО -хорошо
стоит статУя,в лучах заката
совсем без хУя,в руках лопата.
-можно СОВСЕМ СОВСЕМ БЕЗ ЕТОГО -
стоит лопата,в лучах заката
статуя с хУем,ушла кудато.=)
стоит статУя,в лучах заката
с огромным хУем,в руках лопата.учила-застанченко ,можно както без ЕТОГО.хорошо
стоит статУя в лучах заката
с обрубком хУя,
в руках лопата
застанченко а можно БЕЗ ЕТОГО -хорошо
стоит статУя,в лучах заката
совсем без хУя,в руках лопата.
-можно СОВСЕМ СОВСЕМ БЕЗ ЕТОГО -
стоит лопата,в лучах заката
статуя с хУем,ушла кудато.=)
Анекдот про Наркоманов
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!
Анекдот про Разное
У меня не стоит… твоя роза в стакане.
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена!
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Зайдешь на кофе?
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— Да ты за*бал меня уже!!! Не дам я тебе сегодня!!!
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— Да ты за*бал меня уже!!! Не дам я тебе сегодня!!!
Анекдот про Разное
Снял джинсы — собери мелочь)
Анекдот про Наркоманов
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей,
котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Анекдот про Армию
Командир части приходит домой, а ему жена с порога
говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Анекдот про Мужчин и женщин
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собр
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собр
Анекдот про Разное
Был злой!
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и сматами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбо*бами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо*бами не разговаривал."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и сматами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбо*бами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо*бами не разговаривал."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
Анекдот про Разное
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш!
Шампанское, шамогон, шпирт и шо нальют!
Шампанское, шамогон, шпирт и шо нальют!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Кот ищет вкусняшки
Голосов: 13
-
3:25
Адам Всё Портит - Хождение По...
Голосов: 5
-
3:24
Как менялась территория Украины на... Голосов: 1
-
1:15
Меня накрывает Голосов: 3
-
0:15
Кружите меня, кружите Голосов: 8
-
0:55
Очень веселый малыш Голосов: 10
-
1:15
Иван Васильевич меняет Матрицу Голосов: 8
-
0:48
Когда долго просил родителей купить... Голосов: 14
-
0:42
Робота научили собирать землянику Голосов: 6
-
2:30
Pokemon - Main Theme (Violin Lyrics) Голосов: 12
-
2:07
Как подготовиться к свиданию с... Голосов: 6
-
10:05
Перепалка водителя с сотрудниками ГАИ Голосов: 1
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь