Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку
Анекдот про Разное
Объявление:
Отдадим пса в добрые руки. Ест всё. Любит детей.
Отдадим пса в добрые руки. Ест всё. Любит детей.
Анекдот про Разное
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Анекдот про Компьютеры
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он идиот!!
- Он что, хакеp??!
- Он идиот!!
Анекдот про Компьютеры
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие
процессоры от Intel с частотой 3.6ГГц, AMD AthlonXP, а также впервые процессор
Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем
параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят
мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает и тут же падает в
обморок от потрясения. Комиссия в недоумении. Другой эксперт долго смотрит в
микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы, блин, не поверите! Он ламповый!
процессоры от Intel с частотой 3.6ГГц, AMD AthlonXP, а также впервые процессор
Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем
параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят
мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает и тут же падает в
обморок от потрясения. Комиссия в недоумении. Другой эксперт долго смотрит в
микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы, блин, не поверите! Он ламповый!
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит,
она хочет что-то сказать.
Анекдот про Разное
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Прокурор:
- Расскажите, когда Вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница:
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!
- Расскажите, когда Вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница:
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!
Анекдот про Врачей
В кабинет ЛОР врача заходит женщина лет 60-ти и ведёт за
собой девочку лет 15-ти. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Женщина отвечает:
- Вот, доктор, что-то горлышко побаливает.
Доктор:
- Сейчас посмотрим! Раздевайся, девочка.
Женщина:
- Доктор, Вы не поняли, горло у меня болит.
Доктор:
- Открывайте рот, бабушка!
- На что жалуетесь?
Женщина отвечает:
- Вот, доктор, что-то горлышко побаливает.
Доктор:
- Сейчас посмотрим! Раздевайся, девочка.
Женщина:
- Доктор, Вы не поняли, горло у меня болит.
Доктор:
- Открывайте рот, бабушка!
Анекдот про Разное
Кто в армие служил - тот в цирке не смеется !
Анекдот про Разное
День ВДВ!
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой
день сегодня?
- Глупости, я прекрасно
помню, какой сегодня день, -
ответил муж и ушел на
работу.
В 10:30 раздался входной
звонок. Когда жена открыла
дверь, то увидела возле
порога большой букет
красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка
ее любимого бельгийского
шоколада.
В 15:00 это было шикарное,
дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы,
потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День
Воздушно-Десантных Войск в
моей жизни.
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой
день сегодня?
- Глупости, я прекрасно
помню, какой сегодня день, -
ответил муж и ушел на
работу.
В 10:30 раздался входной
звонок. Когда жена открыла
дверь, то увидела возле
порога большой букет
красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка
ее любимого бельгийского
шоколада.
В 15:00 это было шикарное,
дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы,
потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День
Воздушно-Десантных Войск в
моей жизни.
Анекдот про Разное
Одессa. В трaмвaй входит
дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa
вопрошaет: "Неужели в Одессе
перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то
есть, местов - нету!"
дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa
вопрошaет: "Неужели в Одессе
перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то
есть, местов - нету!"
Анекдот про Разное
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик
вошел в класс с фразой: «Вы что тут очумели все?!».
Анекдот про Разное
Потерял ручку = Ручки нет
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим = Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество = Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете :D
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим = Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество = Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете :D
Анекдот про Разное
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане
работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Анекдот про Разное
Объявление в туалете:"пользуйтесь,
пожалуйста,щеткой".Внизу приписано: "А можно
бумагой?щеткой очень больно.."
Анекдот про Врачей
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже
4-ый час общается с мужиком,
у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Анекдот про Разное
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит
"Раммштайн". Высовывается из кустов
обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу я знаю, секс люблю.
обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу я знаю, секс люблю.
Анекдот про Вовочку
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к
доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка поворачивается задом, снимает трусы и говорит:
-А Вы определите по яйцам!...
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка поворачивается задом, снимает трусы и говорит:
-А Вы определите по яйцам!...
Анекдот про Разное
Актуальные вопросы:
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
И что было изначально нарисовано на канадском флаге, раз это пришлось прикрыть листиком?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
И что было изначально нарисовано на канадском флаге, раз это пришлось прикрыть листиком?
Анекдот про Разное
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор
"садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..
Анекдот про Разное
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная,
зато с рыбами поговорить можно!
зато с рыбами поговорить можно!
Анекдот про Врачей
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно дёргал меня за косички?
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно дёргал меня за косички?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:40
Cара Бекман - чемпионка мира по...
Голосов: 13
-
1:07
Удивительное взаимопонимание кошек Голосов: 20
-
3:30
Рождение дельфинёнка Голосов: 66
-
6:59
Карьера Шевченко в словах Голосов: 40
-
5:53
This is Хорошо - Опасный / Dangerous Голосов: 21
-
0:51
Жуткий антиалкогольный розыгрыш Голосов: 26
-
0:25
Коперфилд в зале суда Голосов: 16
-
0:16
Проверка напора Голосов: 28
-
3:58
Дед-суперталант Голосов: 30
-
1:00
Пивные олени предпочитаю... Голосов: 14
-
4:32
Американские дети и русская еда Голосов: 23
-
0:49
Восьмилетний ребенок решил... Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь