Анекдоты
Сортировать по
Письмо деду Морозу: "Дорогой дед Мороз, меня зовут
Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари
нам пожалуста немного денег. Реально отиграюсь".
Автор:
Аз5 сентября´11 23:51
Научно доказано, дети со смешными фамилиями, вырастают
сильными.
Автор:
Аз5 сентября´11 23:44
Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую
деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы
играющего мальчика.
— Эй, пацаненок, принеси попить! — просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу.
Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
— А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
— Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как
раз по 3.14зде было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот
разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты
наделал! Куда ж я теперь срать–то буду?..
Зашёл мужик в гипермаркет"обслуживание на 100%"
купить себе перчатки и спрашивает у продавца
-Я хотел бы купить перчатки
-А Вам какие под цвет куртки или не важно?
-Под цвет
-У нас таких нет поднемитесь этажом выше
мужик поднялся
-Я хотел бы купить перчатки под цвет куртки
-А Вам кикие кожание или дермонтиновые?
-Давайте кожаные
-У нас только дермонтиновые,поднемитесь этажом выше
Поднялся
-Я хочу купить кожаные перчатки под цвет курточки
-А Вам какие литые или со всеми пальцами
-Со всеми
-Извените таких нет,посмотрите этажом выше
Мужик уже весь замучаный поднимается выше
-Я хочу купить кожаные перчатки со всеми пальцами под цвет
куртки
-А Вам какие с резинкой или с кнопкой
-С резинкой
Наконец купил перчатки и уже на выходе смотрит мужик с
унитазом несется кидает его продавцу на прилавок
-Вот Вам унитаз жопу я Вам вчера показывал ПРОДАЙТЕ МНЕ
НАКОНЕЦ ТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в
рукопашную!
Автор:
VadumV5 сентября´11 19:50
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – а
все равно подпаивать придется.
Автор:
VadumV5 сентября´11 19:49
Бабулька подходит к светофору и говорит пареньку:
- Внучок! Какой свет горит?
- Зелёный
- Я что-то старая совсем стала, можешь перевести?
- Конечно могу! Green.
Автор:
Gin175 сентября´11 17:28
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему
говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель
наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом
полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для
чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Автор:
Gin175 сентября´11 17:17
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда
встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
Автор:
Gin175 сентября´11 17:12
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на
фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая)
Автор:
Gin175 сентября´11 17:11
На море:
- Мамаааааа! Акула!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Автор:
Gin175 сентября´11 16:52
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их
семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб,
Лядь.
Автор:
Gin175 сентября´11 16:51
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Автор:
Gin175 сентября´11 16:49
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
*Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой
ногой, лысую, голую...
Мама:"ФУ, бля!"
Девочка: Вот папа её тоже так назвал!
Автор:
Gin175 сентября´11 16:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждое утро он приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и сварить...
Автор:
Gin175 сентября´11 16:45
Сидит нарик косяк тянет под деревом ,тут его увидел мент и
говорит
- Ага, попался.
Нарик начинает просить :
- Не забирай меня я что хош для тебя сделаю.
- Ладно спилишь лесополосу в начале поля не заберу.
Приходит ,через пару часов полоса спилена:
- Как что?
Ну, нарк и говорит:
- Не поверишь командир чисто по приколу чисто лобзиком.
Автор:
Reid115 сентября´11 16:13
Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь
ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж
устало: - А ты думаешь я спал?
Автор:
HELP85 сентября´11 15:43
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за
окном уже темнеет...
Автор:
HELP85 сентября´11 15:39
Приїхав до Януковича на дачу Азаров їде висять бігборди
«Насосі на дачу». Приїздить та каже:
- Віктор Федорович щьо це за реклама «Насосі на дачу» я
понімаю що кризів але не дотакой же степєні.
- Вчіть Українську мову Микола Янович не «насосі на дачу» а
« насоси на дачу»
Автор:
Reid115 сентября´11 14:49
Врач гинеколог долго рассматривает на кресле афроамериканку
весящую 180 кг и отойдет посмотрит и подойдет посмотнит
потом говорит:- решено покупаю черное пэжо с красным кожаным
салоном.
Автор:
Reid115 сентября´11 14:18
Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише
диктант, Азаров диктує вголос.
Автор:
HELP85 сентября´11 14:06
- Папа вчера переименовал меня в телефоне с
"Доченька" в "Папа, дай денег"
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет!
Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста,
немного денег. Я реально отыграюсь.