Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена его фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Анекдот про Врачей
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей -
одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного
не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного
не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Анекдот про Разное
- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно..
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно..
Анекдот про Врачей
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...
Анекдот про Алкашей
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в
левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет
третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий
день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски,
берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту
бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем
возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски,
вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в
левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет
третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий
день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски,
берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту
бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем
возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски,
вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Анекдот про Ментов
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Анекдот про Разное
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.
Анекдот про Чукчей
- Хорошо у нас. Бывало разбежишся, прынешь со скалы в море -
бабах.
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Не, "бултых" - когда прилив.
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Не, "бултых" - когда прилив.
Анекдот про Разное
- Моня, приниси маме сигареты.
- Мама, я вам шо, грузчик - сигареты разносить?
- Трипер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик.
- Мама, я вам шо, грузчик - сигареты разносить?
- Трипер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, дорогая. Что ты больше любишь, бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке.
- Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке.
Анекдот про Наркоманов
- Cлушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в
Казахстане.
- Зачем? Я привёз.
- Зачем? Я привёз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Як довести хлопця до істерики?
Одягни ліфчик без застібки, який одягається через голову, боді-майку, яка застібається між ногами і легінси з намальованою ширінкою
Одягни ліфчик без застібки, який одягається через голову, боді-майку, яка застібається між ногами і легінси з намальованою ширінкою
Анекдот про Мужа и жену
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
- Візьми на швабрі.
Анекдот про Разное
-Їж суп!
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.
Анекдот про Разное
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести
не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть
коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку,
а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка
в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
хватает?!- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило!
Анекдот про Разное
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не
знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Это в любой стране, сынок!
Анекдот про Разное
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Анекдот про Разное
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя???
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя???
Анекдот про Разное
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Анекдот про Разное
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Анекдот про Разное
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:47
Подборка фэйлов
Голосов: 35
-
0:24
Краш-тест кота Голосов: 50
-
0:14
Эротическая реклама Компартии
Голосов: 44
-
0:29
Железная хватка котэ Голосов: 50
-
4:05
iDiots - Короткометражка Голосов: 90
-
0:33
Метание манет в стакан Голосов: 15
-
2:05
Мастер мячей Голосов: 17
-
0:53
Одежда-невидимка Голосов: 24
-
0:56
Снежный прыжок через горящее кольцо Голосов: 35
-
1:10
Маленький львенок Голосов: 33
-
0:42
Как открыть пиво жопой Голосов: 34
-
1:05
Нашел общий язык с индюками Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь