Анекдоты
Сортировать по
-Петя, что с тобой ?
-Да, вот... Напали, избили, деньги отобрали.
-Ты их запомнил хоть ?
-А чего её запоминать, жену-то ?
Медведь-сын спрашивает у медведя-отца:
-Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
-Можно сынок.
-А вот если охотника?
-Можно и даже нужно !
-А если рыбака?
-Нельзя сынок.
-Но почему папа ?
-Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи
алкоголиками становятся.
-Какое самое грустное место на земле ?
-Рабочее !
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
-Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки.
Старушка услышав говорит ей:
Волнуешся? Зря!
-Почему умных мало а дураков много ?
-Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
-Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре
повышу...
-Та вы достали уже ! Зарплату не платите, но всё время
повышаете !
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть.
- А вам снятся женщины ?
-Да мне из-за них них вообще спать некогда !
Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с
балкона! Не хочу жить с таким бабником ! И перестань меня
подталкивать !
Если жизнь подкинула тебе кислый лимон, подумай где взять
текилы и офигенно отдохнуть!
Автор:
lila_c7 сентября´11 15:48
Два парня выбирают пиво.
Выбрали пиво "Козёл"
подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Автор:
Gin177 сентября´11 14:03
..У серьезного криминального авторитета
пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду на поиски. Через пару дней
орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас на... типа две новости... на...
хорошая и типа плохая.... с какой
начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену на... Мертва. Утонула
в озере на... Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть
хорошей новостью??
- Так мы с неё два ведра раков сняли!!!
Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее того... короче...
второй раз закинули!!
Автор:
Gin177 сентября´11 13:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая
я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я
пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда
ехать): "Не твое дело!"
Автор:
HELP87 сентября´11 13:09
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята
полгода ждали рассвет.
Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы
Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной,
умеющим играть на губной гармошке
Москва`2020: - Грждааанин, время не пдскааажете? - Вах,
слюшяй, панаехали тут!
Отец с сыном в зоопарке. Возле очередной клетки с животным
сынишка спрашивает:
- Пап, а пап! А это животное - мужчина или женщина?
- Это самец! А мужчина, сынок, это тот, у которого деньги
есть!!!
CCCP. Поздно вечером в гостиничном номере двое не дают
уснуть третьему, рассказывая
всё время политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Двое смеются и продолжают. Тогда третий выходит из номера и
просит дежурную ровно
через 10 минут принести в номер три чашечки кофе. Сам
возвращается, подходит к столу,
наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная приносит кофе, потрясённые рассказчики ложаться
спать. Наутро шутник
просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной про
соседей. Та отвечает:
- Ночью приезжали КГБешники, забрали их!
- А меня почему не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с
пепельницей понравилась"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась
постоянная женщина...
и это серьёзно!
- Мама с дачи вернулась?
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке, парень с девушкой:
- Саша! Сними очки, ты мне колготки порвёшь!
Через пару минут:
- Саша! Одень очки, ты целуешь скамейку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в
говно, отвезу домой, рaздену,
уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе
зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "