Анекдоты
Сортировать по
Медведь-сын спрашивает у медведя-отца:
-Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
-Можно сынок.
-А вот если охотника?
-Можно и даже нужно !
-А если рыбака?
-Нельзя сынок.
-Но почему папа ?
-Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи
алкоголиками становятся.
-Какое самое грустное место на земле ?
-Рабочее !
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
-Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки.
Старушка услышав говорит ей:
Волнуешся? Зря!
-Почему умных мало а дураков много ?
-Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
-Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре
повышу...
-Та вы достали уже ! Зарплату не платите, но всё время
повышаете !
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть.
- А вам снятся женщины ?
-Да мне из-за них них вообще спать некогда !
Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с
балкона! Не хочу жить с таким бабником ! И перестань меня
подталкивать !
Если жизнь подкинула тебе кислый лимон, подумай где взять
текилы и офигенно отдохнуть!
Автор:
lila_c7 сентября´11 15:48
Два парня выбирают пиво.
Выбрали пиво "Козёл"
подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Автор:
Gin177 сентября´11 14:03
..У серьезного криминального авторитета
пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду на поиски. Через пару дней
орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас на... типа две новости... на...
хорошая и типа плохая.... с какой
начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену на... Мертва. Утонула
в озере на... Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть
хорошей новостью??
- Так мы с неё два ведра раков сняли!!!
Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее того... короче...
второй раз закинули!!
Автор:
Gin177 сентября´11 13:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая
я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я
пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда
ехать): "Не твое дело!"
Автор:
HELP87 сентября´11 13:09
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята
полгода ждали рассвет.
Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы
Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной,
умеющим играть на губной гармошке
Москва`2020: - Грждааанин, время не пдскааажете? - Вах,
слюшяй, панаехали тут!
Отец с сыном в зоопарке. Возле очередной клетки с животным
сынишка спрашивает:
- Пап, а пап! А это животное - мужчина или женщина?
- Это самец! А мужчина, сынок, это тот, у которого деньги
есть!!!
CCCP. Поздно вечером в гостиничном номере двое не дают
уснуть третьему, рассказывая
всё время политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Двое смеются и продолжают. Тогда третий выходит из номера и
просит дежурную ровно
через 10 минут принести в номер три чашечки кофе. Сам
возвращается, подходит к столу,
наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная приносит кофе, потрясённые рассказчики ложаться
спать. Наутро шутник
просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной про
соседей. Та отвечает:
- Ночью приезжали КГБешники, забрали их!
- А меня почему не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с
пепельницей понравилась"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась
постоянная женщина...
и это серьёзно!
- Мама с дачи вернулась?
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке, парень с девушкой:
- Саша! Сними очки, ты мне колготки порвёшь!
Через пару минут:
- Саша! Одень очки, ты целуешь скамейку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в
говно, отвезу домой, рaздену,
уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе
зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в
момент рождения ребенка
передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно
усилить любовь отцов к своим
чадам и в конечном счете укрепить пошатнувшийся институт
современной семьи. Для
чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более её мужу
ничего не сказали. Под
утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу,
поздравили его и как бы
между прочим спросили, как ему спалось и как он себя
чувствовал.
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Так-так-так, интересно, интересно! А почему же Вам не
спалось? Может, испытывали
состояние какого-то дискомфорта?..
— Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это
вы точно подметили!
— А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно
для науки!
— Да, пожалуйста... Понимаете, сосед за стенкой всю ночь
орал, как будто рожает!