Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у
него ничего не получилось.
Анекдот про Разное
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали
очко у игроков питерского "Зенита".
Анекдот про Разное
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский
форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им
воспользовался. Да- а- а, спартаковская школа!
Анекдот про Разное
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному
сопернику, Баджо повесился на воротах!
Анекдот про Разное
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря,
влетает-таки в ворота.
Анекдот про Разное
- До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Анекдот про Разное
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова
поскользнулся.
Анекдот про Разное
В банке: Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если
я доверяю вам свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы
свои ручки!
Анекдот про Разное
Сижу у друга, щёлкаю телек. Попадаю на ранеток. И тут он
выдал:
"Выключи это гавно, тем более это повтор..."
"Выключи это гавно, тем более это повтор..."
Анекдот про Разное
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на
час, а ну скорей любите нас! " - Она точно о
музыкантах?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, какую фотку распечатать, чтобы в рамку на стену
повесить?
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно получились, никому обидно не будет.
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно получились, никому обидно не будет.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...
Анекдот про Мужа и жену
Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему
мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
- К своей пойдешь или у меня останешься?
Анекдот про Разное
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса!
- Да. 7 сезонов доктора Хауса!
Анекдот про Разное
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Анекдот про Разное
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, то
выходите замуж 9-го мая.)
Анекдот про Разное
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!)
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!)
Анекдот про Разное
- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел
Анекдот про Разное
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Анекдот про Новых русских
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над
официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у
ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы
завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто
это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:16
Чувственный клип про рак
Голосов: 13
-
6:21
+100500 — Лютый медведь Голосов: 20
-
2:29
Щенки таксы Голосов: 15
-
3:35
Дворняга подпевает кларнету
Голосов: 13
-
4:44
This is Хорошо - Неудачники Голосов: 25
-
5:25
Экстремальный идиотизм. Голосов: 3
-
1:13
Пес подпевает хозяину в машине Голосов: 9
-
3:20
Собачница против кошатницы Голосов: 5
-
0:48
Бегемот лакомится арбузами Голосов: 8
-
5:35
Теория Заговора - RWJ по версии... Голосов: 21
-
7:14
+100500 — Вежливый Голосов: 13
-
4:49
+100500 - Боль Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь