Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на
час, а ну скорей любите нас! " - Она точно о
музыкантах?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, какую фотку распечатать, чтобы в рамку на стену
повесить?
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно получились, никому обидно не будет.
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно получились, никому обидно не будет.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...
Анекдот про Мужа и жену
Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему
мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
- К своей пойдешь или у меня останешься?
Анекдот про Разное
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса!
- Да. 7 сезонов доктора Хауса!
Анекдот про Разное
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Анекдот про Разное
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, то
выходите замуж 9-го мая.)
Анекдот про Разное
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!)
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!)
Анекдот про Разное
- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел
Анекдот про Разное
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Анекдот про Новых русских
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над
официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у
ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы
завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто
это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Анекдот про Разное
Согласно анонимному расследованию, девяноста процентам людей
в поездках за границу больше всего нравится обед и томатный
сок в самолетах...
Анекдот про Разное
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки
в поездах и хождения к ларьку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по
дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Анекдот про Студентов
студент профессору:
-профессор,вот вы когда спите,вы бороду кладете НА одеяло или ПОД одеяло?
на следующий день встречаются.
профессор студенту:
-ах ты падла,мне теперь ни так неудобно,ни так!
-профессор,вот вы когда спите,вы бороду кладете НА одеяло или ПОД одеяло?
на следующий день встречаются.
профессор студенту:
-ах ты падла,мне теперь ни так неудобно,ни так!
Анекдот про Разное
слово-не воробей.....
да всё не воробей,кроме воробья...
да всё не воробей,кроме воробья...
Анекдот про Разное
Укрываешься — жарко…
Раскрываешься — холодно…
Высунул ногу — идеально!
Раскрываешься — холодно…
Высунул ногу — идеально!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Анекдот про Разное
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе
на руку смеситель.
Анекдот про Разное
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться
под идиота…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Nasha Russia 05
Голосов: 46
-
Чисто news 3 выпуск Голосов: 32
-
2:50
Пугающий розыгрыш Голосов: 67
-
4:35
Акробатика из разных видов спорта Голосов: 44
-
3:52
Лосенок играется Голосов: 63
-
1:28
Ninja Love Story Голосов: 63
-
0:43
Собака подпевает Голосов: 35
-
0:12
Пляжный акробат Голосов: 37
-
3:09
Сексуальная психология - Порно Голосов: 64
-
0:21
Неудачный прыжок с шестом Голосов: 33
-
0:32
Классная реклама Голосов: 54
-
1:25
Как ЖЭК деревья пилил Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь