Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Поженились молодые, живут уже несколько месяцев и жена никак
не забеременеет. Пришли к врачу. Доктор говорит - ну
попробуйте позу пооменяйте, повернитесь на другой бок,
наконец.
- Что? лицом к маме?
- Что? лицом к маме?
Анекдот про Разное
Быль. Училась я в Одессе. Потеряла часы и на Дерибасовской
спросила у одной женщины который час. Смерив меня с головы
до ног подозрительным взглядом, дама спросила : - Вокруг
столько народу, а почему вы спросили именно у меня?
Анекдот про Разное
Идут двое по пустыне, у одного мешок хлеба, а у другого
мешок золота. У видели небольшой оазис, остановились
передохнуть, водички попить. Первый достаёт из мешка ломоть
хлеба и начинает его есть. Ну второму тоже кушать хочется,
одной водой сыт не будешь, вот он и предлагает:
- А давай в "Рынок" поиграем?
- Давай!
Выложил первый буханку хлеба, сидит ждёт покупателей. Второй подходит с вопросом:
- Сколько стоит буханка хлеба?
- Мешок золота!
- Что ж так дорого?
- А ты пройдись по базару, может где и дешевле найдёшь!
- А давай в "Рынок" поиграем?
- Давай!
Выложил первый буханку хлеба, сидит ждёт покупателей. Второй подходит с вопросом:
- Сколько стоит буханка хлеба?
- Мешок золота!
- Что ж так дорого?
- А ты пройдись по базару, может где и дешевле найдёшь!
Анекдот про Разное
Русалки - это девочки,которые ели много сладкого...
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- Мы провели полное обследование Вашего организма и выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!
- Мы провели полное обследование Вашего организма и выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!
Анекдот про Разное
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет
голову от туловища?" Она (мрачновато): топор...
Анекдот про Разное
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают:
"Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а
поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
отвечаю: "Выгружайте".
Анекдот про Разное
Вас тоже бесит, когда pishut vot tak, a ty sidi i razbiraj
etu fignju?
Анекдот про Разное
-Дай мне жвачку! -У меня нету. Меня угостили. Я дома взяла.
Это последняя. Она невкусная. Если хочешь- на изо рта. :D
что только не придумываем!
Анекдот про Политиков
Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от
слова "думать"?
А Верховная Рада- так она, правда, очень "рада"?!
А Верховная Рада- так она, правда, очень "рада"?!
Анекдот про Мужа и жену
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла
допроситься мужа
починить кран на кухне. Пришлось вызывать официально...
починить кран на кухне. Пришлось вызывать официально...
Анекдот про Студентов
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
Анекдот про Политиков
После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару
Каддафи,
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.
Анекдот про Разное
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с
передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же
виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
Анекдот про Врачей
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в
последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
Анекдот про Разное
В Чечне вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень
красный свет". Он обозначает "Все-таки
стоп!".
Анекдот про Алкашей
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
Анекдот про Мужчин и женщин
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Анекдот про Разное
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише
мамочка не плач у других такой же срач.
Анекдот про Вовочку
Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной
однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама,
папа и маленький Вовочка. Родителей в какой-то момент
начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде.
Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова!
Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что
там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать
будешь!"
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А... дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А... дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:48
Съел острый перец
Голосов: 52
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 20
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 14
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:15
Задержание преступника Голосов: 45
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь