Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В
багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
Анекдот про Разное
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".
Анекдот про Разное
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда
складывать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на
столе записку:
"Коля, ключи у соседей".
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает...
"Коля, ключи у соседей".
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает...
Анекдот про Разное
- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться
с жизнью".
Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это событие имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться
с жизнью".
Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это событие имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне срочно двух женщин по $50.
- У нас такса $100.
- Ладно, давайте хоть таксу...
- Дайте мне срочно двух женщин по $50.
- У нас такса $100.
- Ладно, давайте хоть таксу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше
удовольствия от секса,
мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и
затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда
мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие,
ухо или мизинец?"
мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и
затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда
мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие,
ухо или мизинец?"
Анекдот про Мужа и жену
Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено?
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено?
Анекдот про Разное
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко
чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
Анекдот про Мужчин и женщин
С голой женщиной трудно спорить.
Анекдот про Вовочку
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие
логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная
фигня произойдет, а потом водка дорожает».
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная
фигня произойдет, а потом водка дорожает».
Анекдот про Мужа и жену
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. — Раньше ты
целыми вечерами сидел
напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Анекдот про Врачей
- О-о-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы
выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить в тёмном месте надежно запечатанной.
- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить в тёмном месте надежно запечатанной.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
у метрдотеля, как ему
найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но Вы согласитесь переспать со мной за
двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На
следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не
выдерживает:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович.
- Я знаю! Это она меня попросила передать Вам шестьсот долларов!
найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но Вы согласитесь переспать со мной за
двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На
следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не
выдерживает:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович.
- Я знаю! Это она меня попросила передать Вам шестьсот долларов!
Анекдот про Новых русских
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец"
в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и "горбатый" один
стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец"
в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и "горбатый" один
стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Анекдот про Разное
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
элементами поноса.
Анекдот про Алкашей
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот Ваш счет.
- Пожалуйста, вот Ваш счет.
Анекдот про Разное
Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф -
лопатой по стеклу"
Анекдот про Разное
— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've
brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king
— Drin-king, smo-king and fuc-king
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа
спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с
шипами? - Нет-с, просто мозоли-с!
Анекдот про Разное
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить
член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и
изнaсиловaть девственницу онлaйн
Анекдот про Разное
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у
него ничего не получилось.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:37
Подбока самых смешных животных
Голосов: 13
-
0:46
Экстравагантный бегун Голосов: 41
-
9:01
Бабушки на трассе - В поисках Асфальтиды
Голосов: 16
-
0:41
Смельчак прогулятлся по Этне во... Голосов: 11
-
3:28
Чем круче джип, тем больше... Голосов: 23
-
1:08
Как научиться видеть созвездия Голосов: 9
-
0:36
Необычное падение домино Голосов: 49
-
3:03
Женщина-виртуоз и нунчаки Голосов: 8
-
0:43
Как развлекаются буддистские монахи Голосов: 23
-
1:04
Лада для буржуазии: реклама ВАЗ для... Голосов: 11
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 13
-
0:30
Опоссум несет на себе 15 малышей Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь