Анекдоты
Сортировать по
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В
багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты
выдумали!...
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному
анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить
охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил
мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем
загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку,
потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете
какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в
довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою
адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять
загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила
бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный
фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена
беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь".
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш
ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он
рассказывает про вас.
Автор:
Аз9 сентября´11 21:30
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда
складывать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на
столе записку:
"Коля, ключи у соседей".
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает...
- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина
собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте
обсудим, стоит ли вам прощаться
с жизнью".
Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это событие имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки,
прыгнули в воду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне срочно двух женщин по $50.
- У нас такса $100.
- Ладно, давайте хоть таксу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше
удовольствия от секса,
мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина
останавливается на минутку, и
затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в
ухе, и вы засовываете туда
мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает
большее удовольствие,
ухо или мизинец?"
Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено?
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко
чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
Анекдот про Мужчин и женщин
С голой женщиной трудно спорить.
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие
логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в
неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная
фигня произойдет, а потом водка дорожает».
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. — Раньше ты
целыми вечерами сидел
напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в
своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твоё пианино, я
больше не вижу в этом необходимости.
- О-о-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы
выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей
бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить в тёмном месте надежно запечатанной.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
у метрдотеля, как ему
найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с
роскошными формами.
Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но Вы
согласитесь переспать со мной за
двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано - сделано. На
следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не
выдерживает:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович.
- Я знаю! Это она меня попросила передать Вам шестьсот
долларов!
Анекдот про Новых русских
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По
нашим данным, один ушастый "Запорожец"
в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому
кольцу, и "горбатый" один
стоит на Кутузовском у магазина "Булочная".
Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
элементами поноса.
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот Ваш счет.
Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф -
лопатой по стеклу"
— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've
brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа
спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с
шипами? - Нет-с, просто мозоли-с!
Автор:
HELP89 сентября´11 10:02
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить
член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и
изнaсиловaть девственницу онлaйн
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у
него ничего не получилось.