Анекдоты
Сортировать по
Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её
спрашивает:
- Дорогая, в чём дело?
- Кум приходил.
- Ну и что?
- Он меня изнасиловал.
- Ну ты хоть упиралась?
- Да, об шкаф.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее
завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой
такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина,
снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у
Окна..."
- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно..
Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками
на разлив и говорит:
- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна,
налей стаканчик воды.
- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста,
еще стаканчик воды.
- Дык, конечно понимаю...
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу.
Добавили - опять ничего.
Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали -
никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель,
который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли
к нему, рассказывают -
мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку
унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили
бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Анекдот про Мужчин и женщин
К барону Ротшильду приходит молодой Рабинович и говорит:
- У меня к Вам деловое предложение. Каждому из нас оно
принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, Вы даете за Вашей дочерью 600 тысяч, так я
согласен взять ее за 300.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе
помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей
волков отпугивает.
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, сколько тебе нужно времени, чтоб к рассвету всё
было готово?
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы
могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как
его фамилия.
Выпьем за то, чтобы всё стояло, кроме сердца!
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В
багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты
выдумали!...
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному
анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить
охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил
мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем
загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку,
потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете
какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в
довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою
адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять
загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила
бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный
фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена
беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь".
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш
ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он
рассказывает про вас.
Автор:
Аз9 сентября´11 21:30
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда
складывать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на
столе записку:
"Коля, ключи у соседей".
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает...
- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина
собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте
обсудим, стоит ли вам прощаться
с жизнью".
Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это событие имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки,
прыгнули в воду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне срочно двух женщин по $50.
- У нас такса $100.
- Ладно, давайте хоть таксу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше
удовольствия от секса,
мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина
останавливается на минутку, и
затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в
ухе, и вы засовываете туда
мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает
большее удовольствие,
ухо или мизинец?"
Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено?