Анекдоты
Сортировать по
Анекдот времен Советского Союза
На улице громадная толпа.Шум,гам, крик6 - где брал?.
Милиционер протискивается через толпу и видит взъерошенного
мужчину с рулонами туалетной бумаги на шее. Выводит мужчину
из толпы и говорит: -ну мне то вы можете сказать где брали
туалетную бумагу?
- Да из химчистки несу, товарищ милиционер!
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день
до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был
организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой
торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и
священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять
время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой
исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в
ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он
украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе,
имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и
иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он
признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и
потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и
увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести
долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не
забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось
первым
исповедаться у него..."
После того, как маленький Витя научился считать, папе
пришлось делить пельмени поровну…
АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА
"Инцест" - для всей семьи.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один
скучный вечер.
На слет пегасов прилетает верблюд. - Ты кто? - Делегат от
Узбекистана…
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она
начинает понимать, какой её хозяин идиот…
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она
начинает понимать, какой её хозяин идиот…
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с
тобой. Подари мужу колготки.
Анекдот про Мужчин и женщин
она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что
бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу
Настоящий символ семейной власти - пульт от телевизора.
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса
через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдет?
- Один… ящик… водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда
вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя
мaмa и бaл"". Я всю дорогу думала и не могла
понять, может быть, ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой
могли его видеть?
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный
человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили
почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот
уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо.
Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в
дверь и убегал...
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать
вдохновение даже во время похмелья.